微博搞笑的段子精选

1、 多年的工作经历给了我一个非常痛的教训:不仅要埋头干活还要抬头看路。路选错了,越拼命把大家坑得越惨。烂公司的中高层职业经理人最喜欢用“努力、奋斗、加班”这种日常勤奋来掩饰自己的不聪明、无洞见、缺乏独立思考和战略思考上的懒惰。

2、 去朋友家玩,见其正忙着教训6岁儿子。 我微笑着说:“怎么啦?又调皮惹你爸生气了?” 小家伙回答:“我只不过说了个善意的谎言!” 朋友暴跳道:“什么善意的谎言?在学校调皮被叫家长,你说你爸死了!?”

3、 和女友在家一起看电影,她不停打嗝……打嗝嗝嗝嗝……联想到糗百各种吓人方法后,我把电影暂停,严肃的对她说,我和XX(她闺蜜)搞上了……她一怔,果然停止打嗝了!但是gc是她对我说,我和陈XX也搞上很久了,和平分手吧,说完走了……

4、 国庆节家里亲戚聚会吃饭,我这单身狗又被催婚,舅舅问我到底喜欢什么样的女人,说出来大家伙一起帮忙介绍,这时候表弟说话了:表哥快三十岁了还单身,喜欢的不一定是女人! 这时表妹接着说:也有可能不是人。

5、 数学考了0分,我仰天痛哭,乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然,在第二天,我的物理也考了0分。

6、 央视一记者采访北京大妈:大妈,雾霾给您生活带来了哪些不方便?答:你瞎啊!我是你大爷…

7、 很多男士都以为女士钟爱霸道总裁,其实重点不是霸道而是总裁,跟你们直说吧,温柔总裁估计会有更多女士喜欢。而男士做不到总裁就只能做到霸道,就成了霸道屌丝,还尼玛不如普通屌丝呢。滚粗吧!

8、 她是富家千金,而他只是一个普通的酒店主厨,她经常去酒店吃饭,被他做的美食深深迷住。终于有一天她鼓起勇气问他:“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗?”他憨憨的笑了,有些局促地点点头。没过多久他走进了她的家门,成为了她的私人厨师。

9、 邻居男与媳妇吵架站在楼顶要跳楼。不行我要上去劝劝他。警察不让,说:谈判专员正在和他沟通,你不要上去。没办法我只能在下面喊:小x,我是你邻居,你能不能向一边挪一挪,不然跳下来会砸到我的车呀!

10、 过年回家。刘香娥:“你有女朋友吗?”胡小毛:“有啊。”刘香娥:“哦,那她知道她是你女朋友吗?”

11、 两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你个骗纸!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“对啊,我说草没味啊。”

12、 感冒中,躺床上,男朋友一手拿着药,一手拿着水,到我跟前:金莲,起来吃药了,tm这剧情好像有点不对吧.....

13、 丑小鸭生来就很丑,谁都不喜欢他,他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧,他顽强 拼搏,努力学习,最终,人们发现,他虽然不好看,但还挺好吃的。这个故事告诉我们,是金子总会发光,谁都是有优点的。

14、 昨天半夜忽然下暴雨,还电闪雷鸣的,动静挺大的!三岁半的儿子从美梦中惊醒,我以为他会害怕。不想他叹了口气,慢悠悠地爬起来,淡定地望着窗外的大雨,伴着隆隆的雷声,在闪电的照耀下,突然摆了个很酷的姿势,高喊一声:铠甲勇士变身!

15、 男子抱怨道:“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上!”女子鄙视的回道:“别找借口,你到底耕不耕?不耕我可上外面叫播种机了!”

16、 我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个,其实我啥也不懂。望闻问切一番,然后自信满满的说:老板帮我挑一个!

17、 很多人都把拥有很多朋友作为炫耀和骄傲的标准硬件。朋友一多,连呼吸都带着放肆劲,但太多的应酬会让你的私人空间支离破碎,用心保养某段关系常常也会让你带着面具力不从心。倒不如闲置着,让时间去判决哪些友谊是私有财产,哪些会随风而逝。有时候真的像歌里唱的那样,寂寞寂寞就好。

18、 累了,找个地方休息一下,人生是有太多包袱,我们可以选择将它一一扛在肩上,也能选择潇洒地放下它们,而能否放下,则会决定我们未来的人生,将继续痛苦,还是可以享有幸福。

19、 Facebook上网友家两金毛为争夺一个球而较劲,紧接着另外一只来了个坐山观虎斗,怒刷存在感,一脸蠢萌的表情忍不住笑了!

20、 我和蚊子其实是很好的朋友,我们经常玩捉迷藏,它赢了就让它吸我的血,我赢了就要它的命。

21、 别人怎么看你,和你毫无关系,你要怎么生活,也和别人毫无关系。

22、 你明明知道你需要放手却放不下,因为你还是在等待不可能的发生,这种感觉真的很难受。

23、 我没有停止爱你,只是不再表现出来。因为无论我多么努力,你都不会明了,我会永远将你放在我最深的心里。

24、 多数人25岁就死了,一直到75岁才埋。

25、 单位有个快六十就要退休的叔,是个大烟鬼,经常看他躲在洗手间当老烟枪。但聚会的时候,一看到他老伴过去,他立刻掐烟。问他是不是怕老婆,答:“我从来不在喜欢的女生面前抽烟”,被萌到了。

26、 能够慢慢培养的,不是爱情,而是习惯。能够随着时间得到的,不是感情而是感动。所以爱是一瞬间的礼物,有就有,没有就没有。但反过来说,爱和婚姻实际并不是一回事情,并不是所有的爱情都要结婚的,也不是所有婚姻都有爱情的。

27、 这世上最难堪的事不是他不爱你,而是他说很爱很爱你,最后却轻易地放弃了你。

28、 中国四大壁画:办证,刻章,开锁,助考。

29、 老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情,老虎每天守在小白兔家门口,不准任何动物亲近;鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道,每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她,但她知道鼹鼠才是真爱,“喜欢是占有,爱是付出”,小白兔思前想后,最后嫁给了土豪猪。

30、 都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了,猴子当时不偷桃去做什么?他和七仙女不是一个物种啊。比如说你去人家瓜地偷西瓜,忽然来了七只漂亮的母狗冲你叫,你想法把狗都拴住了,你特么这时候是把狗办了,还是偷西瓜去?

31、 不要太早遇到对的人,人生遇到的每个人,出场顺序真的很重要,很多人如果换一个时间认识,就会有不同的结局。

32、 “爱情里最棒的心态就是:我的一切付出都是一场心甘情愿,我对此绝口不提。你若投桃报李,我会十分感激。你若无动于衷,我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你,那就让我们一别两宽,各生欢喜。”

33、 知道别人说你坏话的时候,千万不要去抱怨别人,一定要多反省自己,谁让你那么优秀呢?

34、 女生每个月都有那几天特别情绪化,尽管男生永远无法体会,但男生是应该做到体谅的。

35、 台风,外头那叫一个声势浩大。有事得出门一趟。老爹说,不要啊,外面风声很紧啊!老妈说,安心呆着,等这阵风头过了再说!妹妹说,你都躲这么多年了,这时候落网多可惜啊!

36、 “最好的爱情大概就是,相处的时候明明觉得自己很傻,可又傻得很开心。”(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

37、 喜欢呀,就是和他不紧不慢不紧不慢的走在漫漫马路旁,时时刻刻感受风正吹向我,也吹向你,感受的是同一阵阳光,就算脚磨破皮膝盖走到痛,我也是开心的。

38、 每个人都会找到一个对的人,那个人会对你好,随时随地想你,秒回你的消息,拉紧你的手,给你送早餐,陪你吃饭,听你唱歌,不让你难过不让你伤心,这才是真正要陪你一辈子的人,幸福可以来的晚一些只要它是真的。

39、 已经再也没有一个六小龄童愿意跑去和猴子住来演好孙悟空了…猴戏已经凋零了,每次六小龄童老师都一遍遍的说,猴子不会有怎么怎么样的动作,一个老艺术家,近乎疯魔的要求演技,但迎来的只有年青一代人的不屑一顾,和金钱堆积出的特技…

40、 有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒,哥们说男人只要有钱啥样女人没有!我喝了口酒说:可她那样的女人没有!说完后鼻子竟有点酸。

41、 从小到大,我不开心的时候,都是心里难受归难受,但很少会影响正常生活。有时候想嚎啕大哭了一场,到了饭点,我就不哭了,先吃饭,如果吃完还是想哭就继续哭。因为我知道,糟糕的事情终究会过去,自我消沉只会陷入死循环。这个方法也送给此时不太开心的你,祝福你走出所有的困境。

42、 真正爱你的人,是要和你走到未来;真正的爱情,不是某一个时刻的承诺和表白,而是之后一起走过的岁月;真正的缘分,并非是冥冥注定的安排,而是两个人彼此认定的决心。

43、 很多的烦恼源于不够狠心。做什么都要顾及别人的感受,你总顾及别人,那谁来顾及你。

44、 朋友感叹:那么年轻,却一直在见证历史,有生之年再无遗憾啊。见证了千股跌停,千股涨停、千股涨停到跌停、千股跌停到涨停、千股停牌、个股涨900%、养老金炒股……今天见到大盘跌9%,创1996年涨跌停制度以来最大跌幅。我的股市人生完整了,没完整的,明天给你弄完整。

45、 今天才知道侏罗纪世界里面的恐龙是这样拍出来的,哈哈!

46、 很想找你,但是打开和你聊天的对话框,发现结尾是我,而你没有回复,于是我欲言又止了。

47、 每当我厌烦你的臭脾气和你拉开距离一段时间却又因为你一句讨好的话又和你厮混在一起时,我真觉得有病的那个是我。

48、 最好的状态就是,随遇而安、遇事不急不躁,该有主心骨的时候能镇得住场,不该有的时候能心安理得躲一旁不多话,会爱人,会关心人,会牵挂人,但不缠人,有思想,有理想,有理性,很幽默,敢自嘲,会为爱的人甘于放下身段,有学习的热情和动力,每天都在进步,但不再期待别人的夸奖。

49、 最伤感的莫过于,你以为找到一个可以保护你的人,可是后来的大风大浪都是他给的。

50、 现在的人真是没素质,今天早上坐公交,一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边,从人家领口一直往里看,尼玛什么人啊,那么大年纪了,操,就不知道往边上站站,让我也看看!

51、 昨天跟女友去她闺密家玩,中午肚子都饿了,俩小老娘们在屋子里玩游戏,让我给她们做饭。于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来,做了一个拍黄瓜,一个苦瓜炒肉,一个红烧茄子,一个拔丝香蕉。吃饭时候她闺密红着眼睛瞪着我,那眼神像要把我活剥了。

52、 问,“你媳妇想要和你啪啪啪的时候是怎样暗示你的”。答“我媳妇都是撇开腿说,来,兄弟,加满。”

53、 有一同事他姐夫就是公司的大老板,仗着这小舅子的身份,整天和公司里的几个漂亮女同事乱勾搭,大老板说了他几次他都不听,无奈之下让他姐姐过来说说他。 结果他姐姐还没张口,这家伙就语重心长的说道:“姐,你可想清楚了,公司里的那些女员工可都比你年轻比你漂亮,我要是不勾搭她们,她们绝对勾搭我姐夫。” 他姐一听还真是这么个道理,表扬他再接再厉,临走时还不放心又资助了他一笔泡妞资金。。。。。。

54、 有时候真是不能理解女人的思维,例如:女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱,却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。有没有同感?

55、 闺蜜倒追一男神,没两天追到手了,我问她怎么拿下的?她略显呆萌的说,我也没做什么啊,就给他系了个鞋带鞋带而已。我看着她那36D的胸不说话。

56、 洗着刚买回来的黄瓜!突然感觉颗粒好饱满,握了一下感觉挺粗壮的。然后,没忍住拿回房间了。我妈说:看这闺女,二十几的人了!吃个东西还不好意思还拿回房间吃。

57、 《余罪》又名《全世界都知道我是卧底而我的老大却看不出来我觉得他不是傻逼就是在暗恋我》

58、 昨天父母给我打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了,你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友,今天带回家后我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?”尼玛啊!真是不怕神一样的对手,就怕租一样的女友!

59、 半夜回家,歹徒拿刀对我说:“识相的就把钱给我!”我说:“我没钱,要不我抢点钱给你吧。”于是我拿出一把刀对歹徒说:“识相的就把钱给我!

60、 下班回家看到墙上的日历写着周六,今天才周二,这怎么回事?一翻日历,周一到周五都被撕了,只留下周末和一些节假日,一定是孩子不愿上学耍的小伎俩。我冲进房间打了他一顿:“我辛苦赚钱供你上学,你都干了些什么?”他哭着说:“老师说日历上红色的那些天,父母可以不用上班。”

61、 记得我第一次玩俄罗斯方块的时候,我弟在一旁看了十分钟后实在看不下去了,忍不住提醒了我一句:哥,那不是比谁叠得高就赢的。

62、 “我这人不会聊天。” “举个例子?” “你妈逼。”

63、 和一个相亲女孩聊的挺好,她出差,给她打电话,她说快没话费了,我就给她充了200块,然后她开心的告诉我,她男友来找她了,前段时间俩人闹矛盾,现在又和好了,让我别再骚扰她了!!!

64、 今天在公交上和一抢座大妈撕逼,她嚣张地说,你知道我什么来头吗,我一下扒开她的衣服,不屑地说道,什么奶头,都焉了!

65、 卫生间听到两个女同事说话,其中一个对另一个说,我生孩子的话得跟你取经。我脱口而出:“你跟她取经有什么用啊,你得跟她老公取精啊!”然后整个卫生间安静了。

66、 柳树下,两位老大爷下围棋,正杀的兴起。一位老大娘走了过来,站在他们旁边看。过了一会儿,老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷,说:“休息一下,多喝几口水。”老大爷笑着说:“谢谢!你也爱下围棋?”老大娘说:“不是,我是要这个矿泉水瓶子。”

67、 唐僧:“悟空,你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样?” 八戒:“师傅,难道大师兄不是猴子吗?” 唐僧:“废话当然是了,能不能不要老问我这些白痴的问题,笨的给头猪似的!” 八戒:“……”

68、 去朋友家蹭饭,在厨房一边做饭,一边聊天,他儿子淘气的尿在一个料酒空瓶里,我看到了准备拿去扔,路过朋友那里的时候,朋友说:“给我吧”。我以为他要拿去扔,顺手给他了。结果他拿到就往祸里倒了,边炒菜边说:“我记得这瓶料酒用完了呀”……

69、 我不想让弟弟在欺骗中长大,便告诉他:“你知道吗?你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的,他们说留着上大学、娶媳妇,这些钱根本不够,而且你在收到压岁钱时爸爸妈妈也在给别人压岁钱,到时候哪有钱还你。明白了吗?别哭了,这样吧,哥哥帮你存,给你留着上了初中买游戏装备。。。”

70、 在景点,人太多不小心踩到一小伙的脚,当时没感觉出来。 一会小伙冲我说:“哥哥,这脚你还踩吗?不踩我可拿走啦?” 一口的天津口音,一下把我弄蒙圈了。

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