微博经典爱情段子精选

1、 今天带一女汉子去吃饭,心想逗一下女汉子,对服务员说来一份爆炒前女友,服务员向后厨喊了一声木耳炒山药,女汉子也对服务员说凉拌前男友,服务员对后厨喊了刀排黄瓜,服务员看女汉子气色不好就问需要隔壁老王吗?可以滋补。同意后,服务员又喊到王八汤一份。

2、 火车上的时候坐在那里,一人上厕所出来甩了甩手,刚好甩到我脸上,连忙说对不起。我抬头一看,是一个大美女脸红红的,就说没关系。 过了一阵子我上厕所,才发现,,根本没有水。。。

3、 在北京有一次跟朋友逛胡同,看到一个四合院外面挂着一个牌子写着“爱护环境先进院”,于是我跟朋友就进去了,然后就被赶出来了。

4、 现在的女孩子一有点小伤小痛就各种微信,微博晒照片,那我就不懂了,每个月流那么多血,你怎么不把伤口晒出来诉诉苦?

5、 一次跟女友从宾馆出来,刚出门口突然想起她身上没钱了,于是掏出100说你打车用。女友大怒骂道:“尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱!”

6、 同学和女朋友分手了!女的在个性签名上写到:“曾经牵过的那条狗,现在在舔谁的手。”那哥们儿气不过了,回到:“曾经用过的那个洞,谁知现在谁再用。”

7、 今天上午老墨的女神终于主动跟老墨说话了!女神问老墨:你平时都喜欢哪些运动?老墨略带羞涩的说道:篮球!女神非常吃惊的看着一米六五的老墨说:那你最喜欢哪支球队?巴萨还是皇马?老墨笑笑说:啦啦队!

8、 在人生这条路上,当你的希望一个个落空时,你要坚定,要沉着,相信这不是最后一个。

9、 打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说:“你想清楚了么?确定要和我领证了么?”她郑重地点头,我安心了。我又说:“那以后吵架生气,不可以随便说分手啊。”她说:“我知道啊,要说离婚。”

10、 “老板娘,睡觉多少钱一晚?”“这里是小吃店不是鸡窝。”“我说的是水饺多少钱一碗?”“处女要吗?”“这不是小吃店吗?”“我说醋你要吗?”

11、 "“唔”独自醒来,床另一边的他早已不在。“那么早...”那个男人他知道是爱他的,但他也知道在他的心里不止他一个。时常想他有什么好,自己那么死心塌地的爱着他。其实在他们当中他和他是最契合的吧,每当他融入自己的身体...“奥利奥 什么时候你才能只看着我”"

12、 “你还好吗?”主人右手覆盖上那具玲珑秀气的躯体,轻轻摇晃着美少年,不管他怎样呼唤,少年总是闭着美目,执意不肯睁开眼睛,连手指也一动不动。主人叹口气,“要怎样你才肯好起来?”少年终于睁开眼睑,嘟嘴道,“好冷,要你抱~”

13、 据外媒12月16日消息,据一位知情人士透露,在有300多名党内领导人于10月份在北京举行的闭门会议上,重庆市市长黄奇帆提议将建筑用钢量提高两倍。他认为,相比目前建筑物每平米用钢量约50公斤,如果将用钢量提高至150公斤(330磅),不仅可以消化过剩产能,还可以提高房屋质量。

14、 一位太太在家里大扫除,忽然发现床底下有一张三年前在干洗店洗衣服的票据,竟然是自己忘记去取了。于是,她抱着试试看的想法,去干洗店领衣服。老板看了看那张票据,进屋找了一会儿,出来对这位太太说:“真对不起,忘了给您洗了,您明天再来吧。”

15、 下班回家被一个骑电动车的阿姨撞倒了,疼的我呲牙咧嘴的! 阿姨赶紧扶起我,接着给她儿子打了电话:你快到xx路来,我撞到一个美女,看样子伤的不轻!我赶着去超市,不然抢不到便宜的大米了! 说完,一下窜上电动车绝尘而去!!剩下我在风中凌乱!!! 神评论:呦呦呦,你想表达个什么,美女?

16、 一个男人信用卡被盗,但是不报警。朋友问为什么?他说:“贼花钱比我老婆少!”

17、 以前妈妈总教育我,社会上有许多形形色色的诱惑,千万不要因欲望而迷失了自己。如今进入社会也有几年了,我想说:说好的诱惑呢?

18、 男友:你骗了我,我没想到 这么小都是挤出来的!我:那些看着大的也都是挤出来的。男友:是啊,一百块钱有假的可以理解,但是一块钱都是假的我就不能接受了。

19、 记得读书的时候,我看到学校饭堂的大叔在炒菜时挖鼻屎后又继续炒菜都不洗手。我上报校长,校长说他说他会处理的!第二天我在食堂的厨房门口看见一块闲人免进的牌子!

20、 今天带一女汉子去吃饭,心想逗一下女汉子,对服务员说来一份爆炒前女友,服务员向后厨喊了一声木耳炒山药,女汉子也对服务员说凉拌前男友,服务员对后厨喊了刀排黄瓜,服务员看女汉子气色不好就问需要隔壁老王吗?可以滋补。同意后,服务员又喊到王八汤一份。

21、 热恋时, 情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后, 夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

22、 和同学去复印,复印店的是个四川妹纸,在吃饭。我说:那妹子长的不错,有气质。同学弱弱地来了一句:光顾着看她吃的是啥,没注意。

23、 以前,我有个朋友吸毒,家产几乎耗尽,他妈把他关戒毒所强制隔离两年。出来后,他痛改前非,开始学习炒股票,这几天,他妈跟他说,要不,你还是吸毒吧。

24、 老师:小明,为什么上课睡觉?小明:下课太吵,睡不着!老师:滚。

25、 宝宝:我老婆出轨了,我要离婚,我们的财产怎么分配?律师:婚内财产如无协议约定应平均分配,只不过宝宝你可以要求精神损害赔偿。 宝宝:能赔多少?律师:几万。宝宝:几万顶个屁用啊!她出轨,这些年我挣的钱她还得分她一半!律师:是的宝宝:那我把钱藏起来,是不是就不用和她分了?律师:不行。隐匿财产的,会导致你少分或者分不到婚内财产。宝宝:她又不知道我挣多少钱!律师:你老婆出轨的可是你的经纪人宝宝:我靠 ,人钱两空啊!宝宝:这是什么法律啊!律师:没办法,这就是中国婚姻法,必须遵守!宝宝:还有其他什么办法吗? 律师:这个.......

26、 他抓了师兄的独妹,以逼他让出掌门之位。从师兄手里拿到掌门印后,他冷然道:“师兄,莫怪我心狠。师父教过我们,只要抓住一个人的弱点,就能玩弄他于股掌之间。我也不过是遵从师父的教诲罢了。”师兄浅笑:“何必这么辛苦,抓到你自己不就好了。”他错愕,见师兄在他面前脱去衣衫,含笑跪下。“因为我唯一的弱点,就是你。”“今晚,你想怎么用?”

27、 刚刚,肯德基,发现一帅哥,巨帅…... 帅哥带了了个小正太,各种萌…… 正太要对帅哥亲亲,帅哥也把帅气的侧脸转过来... 正太不依,要亲嘴,帅哥各种拒绝, gc来了!正太大哭着说为什么我爸爸就可以我不可以……

28、 家对面住的女的,你也太变态了吧!平时见你知书达理,小淑女一个,怎么一到晚上回家就脱光衣服上蹦下跳的,不是我家有望远镜,还真难发现你竟然有这样的一面,哏。

29、 你们不要再黑小米了,我一朋友本来是修诺基亚的,生活一直很拮据,去年改修小米了,昨天刚刚提了一辆宝马Z4!

30、 言而有信,种下行动就会收获习惯;种下习惯便会收获性格;种下性格便会收获命运——习惯造就一个人。

31、 套用以前说过的那句话:其实你始终相信梦想,虽然你常说你不信了;其实你始终相信爱情,虽然你常说等不到了;其实你明知道下句台词是什么,但你一样会被感动;其实你始终爱着这个世界,虽然你常说世界很操蛋。

32、 年轻时,一定要多让自己有一些经历,多体验一些东西。哪怕对你来说很奢侈,穷尽成本也要去尝试,见世面。只有尝试和体验过的人,才能开拓视野,抵御诱惑,既有动力,又不会跑偏。

33、 全家人一起去逛街,给我买了电脑,给爸爸买了衬衫和手表,给舅舅寄养在我家的小妹从里到外买了身新衣服。唯有妈妈什么都没买。最默默无闻,义无反顾的人永远是妈妈。善待她吧。

34、 上课点名!同学急忙打电话给其舍友悄悄的说:快来!老师点名了!舍友淡定的说:把免提打开。

35、 俩人分手后多年,在一个城市不期而遇。男:“你好吗?”女:“好”。男:“他好吗?”女:“好”。女的问,“你好吗?”男的回答, “好”。 女:“她好吗?” 男:“她刚才告诉我她很好”。这是我最喜欢的爱情故事。 一阵沉默后,女:“你听说过安利么?”

36、 这届奥运会,中国女乒队准备了一套裙子,孔令辉指导表示,今天的对手和我们的差距比较大,所以今天一定要穿裙子,“不然后面就穿不上了”,还说:“我觉得这套裙装队服也挺好看的。”

37、 “前任女友发短信给男孩:‘老地方见’。于是女孩在西湖边等了一下午,男孩在如家等了一天”(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

38、 我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街,一有年轻美貌男性,我就立刻把他丢开,保持距离。实在来不及就蹲下来一脸慈祥问:小朋友是不是走丢了,你妈妈叫什么名字。

39、 又到了同学聚会频繁期了,看着光鲜亮丽、意气风发、成功人士的同学是不是暗恨自己不够努力并暗暗下决心来年好好干多赚钱?没有用的,我去年春节期间也是这么想的。

40、 人最大的魅力,是有一颗阳光的心态。心无所求,便不受万象牵绊;心无牵绊,坐也从容,行也从容,故生优雅。一个优雅的人,才是魅力十足的人。容貌乃天成,浮华在身外,心里满是阳光,才是永恒的美。

41、 人生没有真正的绝望。树,在秋天放下了落叶,心很疼,可是整个冬天,它让心在平静中积蓄力量。春天一到,芳华依然。一时的成败得失对于一生来说,不过来了一场小感冒。心若累了,让它休息,灵魂的修复是人生永不干枯的希望。

42、 人之所以烦恼,在于记忆;人之所以放弃,在于选择;人之所以宽容,在于理解;人之所以为人,在于感情;人之所以充实,在于过程;人之所以成功,在于勤奋;人之所以幸福,在于知足。

43、 马上春节了,后院的邻居挂灯笼,我张口就说:老灯,挂叔呢!然后我亲眼看见他从梯子上掉下来了。

44、 记得小时候三岁,老妈拧被单,叫我爸帮忙,我爸开了一瓶啤酒,就去了,我喝了大半瓶,然后上厕所,画着龙去的,我爸惊呆了,说这小子酒量不错,后来我就住院了,感觉好糗!

45、 我有一个哥们儿,自制能力特别强。打了三年的游戏,突然说不打了,就再也没碰过,抽了六年的烟,突然决定不抽了,然后再也没见他抽过。这过年回家找他玩没找到,据说被送到戒毒所了。

46、 和阳光的人在一起,心里就不会晦暗;和快乐的人在一起,嘴角就常带微笑;和进取的人在一起,行动就不会落后;和大方的人在一起,处事就不小气;和睿智的人在一起,遇事就不迷茫;和聪明的人在一起,做事就变机敏。借人之智,完善自己。学最好的别人,做最好的自己。

47、 施比受更有福。施与时不要祈求回报,这样你的善行就更纯净美好。我们经常在付出时会期待同等的回报,至少希望得到一点感激或表扬。试着抛开这些,单纯的付出就好。

48、 不要招惹女人,楼主小时候被临家小哥给打了!乘他不注意把他爸珍藏5年的老白干倒他水壶里!这货当天就因为在学校喝酒被老师叫家长!然后晚上那惨叫声。听着真真响亮!

49、 十分钟前,来朋友家看朋友,和他家人聊天时不知道怎么的就说道邻居家了,说邻居家大爷刚刚过世了,他的儿女没有一个回来的,我那脑残的朋友张嘴就说“养了一帮畜生,这要是我爸死了,我她妈爬也要爬回来”他爸感动坏了,正拿着扫把满院子追他呢。

50、 朋友们,为什么总在老师或领导盯着自己的时候怀疑自己做错了什么?为什么要如此的心虚,一定是因为我们做错事情了吗?难道就不能纯粹是因为我们长得好看吗?

51、 "你很喜欢一个节目一场演出一堂讲座一本书籍,并从中受益,结果你被告知这个节目低级乏味, 这个演员庸俗不堪, 这个讲者品德不高, 这个作者哗众取宠,你会怎么做? 我不知道你会怎么做,只想问,如果你真心喜欢一个女孩,别人告知她家世不堪情史坎坷,你还准备继续尊重自己的内心吗?"

52、 平凡是我,多情如你,凑到一块就有了故事;爱情很好,婚姻不易,让你我共写就一段爱的传奇。

53、 同桌自己一个人玩着,突然跟我说,喂,我居然硬了,是不是晨勃啊!尼玛,这都快到午饭了!他看着我,我望着天空,忍着泪水,这是上课,你想干嘛?

54、 “女儿,这画画的真好,我给你5颗星。”“画的一般啦……总共是多少颗星?”“总共啊,这么和你说吧,你和我来……”“来院子干什么?”“抬头看……”

55、 目的地只是旅程的一小部分。我们太在意目标和未来了,以至于错过了路上的美景。如果你眼里只有最后的目标,只有达到时你才会开心。然后你又要开始担心下一个目标了。

56、 锻炼不是一蹴可几的。这是一个漫长的学习过程,日积月累的成果。我已经持续锻炼了五年,还有很多要做、要学习的。但我获得的成果令人惊艳,而且过程也很棒。

57、 各位女同胞们,如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家,你们不要生气,更不要跟他们发脾气,只要在挂电话前小声说一句“讨厌,电话还没挂呢!”。我保证你老公会在三分钟之内赶回家!

58、 时间就像卷笔刀,我们都是笔。有的人被卷啊卷,笔心就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要,重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔,只有他们能做选择题。

59、 A:“你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊?”B:“那得看你能活多久了。”

60、 有一次班级英语小考一抬头看见旁边的那哥们桌子上扔着好几个小纸团,不时的打开一个看看抄写答案,我小声的对他骂道:“你他玛德真独,给我来一份抄抄。” 只见哥们抬起头不耐烦的小声回道:“抄个蛋,别打扰老子抓阄!” 我:“。。。。。。”

61、 昨天去找大师算了一挂,大师说我能活到100岁。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯了,命长,就是这么任性! ........ 大师在后面拼命追:自己作死不算啊!!!

62、 新婚之夜,新娘跟丈夫生气,问小青是谁?丈夫不明缘由,新娘说你背纹了小青二字,丈夫一拍脑门骂道,草!爷年轻时纹的是情,现在长胖了,分开了!

63、 “这么多年没见,你一点没变。”“你倒是松了不少。”

64、 孙悟空自龙宫得了金箍棒,扬长而千三百五十斤,孙悟空怎能使动?龟丞相答道:“我们使不动是因为那金去。龙王大惊,说那金箍棒重一箍棒是定海神针,是龙宫至宝,我们把它看的太重了,便放不开;而那猴子,只不过当它是个无足轻重的棍子,所以便拿得起放得下。”

65、 二货老婆搂着我,说道“老公为什么你给我买的内衣是那么的合身,比我自己买的都好,LZ 瞄了她一眼,你老自以为是,给你买文胸,我只要往我自己身上一套,如果合适,你也就合适了。老婆你别别拧了,等下拧大了就买不到合适的了

66、 我有个哥们是蒙古的,青年摔角冠军,家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混惹事,不给钱就走了,他爹追出去理论。他刚好回家,听他妈讲完立马追了出,黑灯瞎火与一群人撕打起来。回到家里跟他妈说全撂倒了,他妈问撂倒几个?他说:5个。(一边打,他爹一边喊,我是你爹我是你爹啊!!!这谁听了能停手啊)

67、 最近睡眠质量不好,总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试,效果不错,现在一觉能连续睡三节课了。

68、 董卓有钱,有权,可就是见了美人走不动道,并且虚伪的说自己命比黄连还苦,最让人恐怖的是,你不听话,他就一个杀字了事。

69、 前几天,微信上加了一妹子。朋友圈老是看到她晒胸晒腿的图片。哥我就发信息批评教育她:做为一个女孩子,要学会矜持,要有内涵,不要整天在微信上发一些露胸露腿的照片。妹子回复“不想看就不要看,我有逼你看吗?”…当时哥心里实在太激动了,心想福利来了。于是赶紧说“看,快点发过来吧。”卧槽,妹子咋就不理我了呢?

70、 晚上准备和男朋友啪啪啪,结果在卧室里找了半天也没找到套套,我问男朋友:“你不会把套套给狗用了吧?”男朋友坚定地摇了摇摇头:“不会的,屋里套套不会轻易狗带。”

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