超级搞笑的内涵笑话

1、 老师:从甲地到乙地是5公里,从乙地到甲地是几公里?学生:不知道。老师:这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀!学生:从儿童节到国庆节是4个月,难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?

2、 外国学生: 汉语中的“滚水”是什么意思?中国老师:“滚水”就是正在开着的或刚开过的水。外国学生: “啊,原来如此!”第二天,外国学生就在作文中这样“滚”道:1、早上我乘车上学去,才等了5分钟,就见一辆公共汽车准时“滚进”车站。2、上午,全校老师同学集中在大礼堂举行了“ 滚学 ”典礼。

3、 一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好! ” 老师愤愤地说:只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好! ” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好! ” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍! ” "学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一你讲不宜说话,将会 - 10分!,你们大声说出反义词。现在开始。老师:“今天天气很好。学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。” 学生:“年老。” 老师:“站立。” 学生:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。”老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。” 老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说! ” 学生:“正确,应该这样说! ” 老师:“错误。” 学生:“正确。” 老师:“这不行,这是违法行为;! ” 学生:“这可以,这是合法行为;! ”老师:“我说错误。” 学生:“我们说正确。” 老师:“听老师的,老师说的才是正确! ” 学生:“听我们的,老师说的都是错误! ”老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。”老师:“停止! ” 学生:“继续! ” 老师:“你们现在停止!别说了! ” 学生:“我们现在继续!还要说! ” 老师:“你们这些蠢猪,我说停止! ” 学生:“我们都是天才,我们说继续! ” 老师:“你们听老师的! ” 学生:“老师听我们的! ” 老师:“学生都得听老师的! ” 学生:“老师都得听学生的! ” 老师:“现在你们停止练习! ” 学生:“现在我们继续练习! ” 老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀! ” 老师:“那你们就停止!蠢猪! ” 学生:“那我们该继续!天才! ”"

4、 老师问小明:你妈妈打过你你没有? 小明:打过 老师:打过几次 小明:打过三次,但是没打掉 老师:滚!

5、 一个学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?” 学生回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师:“天呀!你没事吧孩子?” 学生:“我没事,我的家庭作业本被抢走了!”

6、 某天学校要检查家庭子女状况。老师:还有谁不是独生子女的站起来。牛B同学:老师,我…还有个弟弟。老师:哦,多大了?牛B同学:和我一样大呢。老师:真的吗,这么巧。牛B同学:真的,不信你去问他。老师:怎么问?牛B同学:直接问啊,他就住在我裤子里。第二天,全校通报批评……

7、 一日上课,老师抽一女同学起来朗诵诗歌。女同学朗诵完,老师:“你的很有声韵! ”女学生:“老师,你说什么?” 老师:“'我说你有声韵!”女学生顿时脸红:“老师,你怎么知道我有身孕? ”

8、 班主任准备去李明同学家家访,班主任问李明的家庭住址,李明说:“我家在接二连三的地方。”班主任说:“你是不欢迎我吗?”李明说:“不是这意思,我是说我家在新市二路与新市三路的结合部。”

9、 高中时学校不让学生头发太长。有一次班主任叫大强出去讲话。班主任:“你耳朵长的挺好看啊,咋用头发遮着,怕人看见啊?” 大强回复:“你腿也挺好看的,干嘛把它遮住?” 然后从此再也没见过大强。。

10、 教室里,刚下课,一胖子连打了三个巨响的喷嚏,然后悠然的感叹到:哎……三个女人同时想我!后面的同学幽幽的来了一句:你妈、你姥姥、你奶奶…全班爆笑!

11、 八十年代初,我正读高中。某日全校大会,校长为勉励学生好好学习,作慷慨激昂之报告:同学们…… 为了实现四个现代化,我们要努力学习,赶超世界先进水平。目前,国外正在研究整导体,半导体,我们要超过他们。他们研究整导体、半导体,我们要研究三导体、八导体。

12、 教英语的老师气愤地回到办公室,说到:“六年一班的学生简直是猪,什么都不会。”正说着,一抬头,看见六年一班的品学兼优的班长来送作业,正诧异的盯着自己,就说到:“看什么,我说的不是你这头!”

13、 小学间操现场,童鞋们站好排,广播大喇叭说“各位同学们今天我们学习第八套广播体操,请大家认真学习!”半分钟后大喇叭中响起“大姑娘美了那个大姑娘浪……”

14、 昨晚我们宿舍集体出去通宵,有一个人死活不去,我只好留了一个手机锁在橱子里,手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声,半夜的时候没事就打那个留下的手机号,半夜2点多那个留在宿舍的2货从学校里翻墙出来找我们了。

15、 上高中那会学校要求女生第二天穿校服,到学校有活动。第二天天气不好,女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服,觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:“男生把女生的衣服都脱下来……”全班无语接着爆笑10分钟……

16、 教师:“卡尔,你能给我说说什么样的人是虚伪的吗?”卡尔:“哦,老师,早晨一个面带笑容来上学的学生。”

17、 在学样排队倒水,轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开…转身跟我后面一男生说,同学,我杯盖实在扭不开了……他说,哦,那我先倒吧~~~

18、 考试时,问3*7=?小明思考半天?还是不会,哎!管他三七二十一呢。就写25了!

19、 历史课上,老师讲:宋高宗赵构一天连下十二道金牌招岳飞回京,然后和秦桧等人秘密杀害了岳飞、岳飞的儿子岳云还有大将张宪。大家想一想岳飞为什么要回京呢?这表现了岳飞的什么思想?这时下面一个同学马上说道:为了十二道金牌呗,这表现了岳飞雄心不大,易于满足的思想。人家菲尔普斯 曾 经得过十五道世界金牌。

20、 老师发完试卷后严肃地说:“这次考试,又有同学把不该做错的题做错了,大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’,一会儿我要答案。”几分钟之后,老师叫起一名同学问:“你的答案是什么?”那同学无辜地说:“老师,我问了好多遍,可都没人回答。”

21、 "大学某寝室几个女同学凑一起聊天,谈及情人节怎么过,她们中最漂亮的女生甲说:要去香格里拉逛街约会。女生乙(她刚失恋)说:把情人节当光棍节过.当问及女生丙(她最爱学习不大嘻笑的严肃的女生)时,快速果断回答了两个字:略过!"

22、 几个复旦的MM相约到交大游玩。突然,她们看见一只熟睡的小猫,特别可爱,于是打算拍下来。 结果刚掏出相机,就被旁边一交大gg喝止。MM:怎么,给猫照像也违反校规啊?gg:不是,不是。你们不知道,这只猫的眼睛颜色不一样:一个蓝,一个黄,不信我弄醒了给你们看!

23、 上初中的时候,地理课,老师在教室讲课,突然一个东西从老师的口袋里掉了出来,一看是个tt,全班看着tt,老师说了一句,看什么看,没有用过啊,用过,老师你的节操在哪里,我们还是初中生啊!

24、 夏天毛毛穿着蓝球服和拖鞋去教学楼上课,眼看就耍迟到了,在大门口被一大妈拦下:“同学,你没看到告示牌上写着不准穿拖鞋背心进教学楼吗?”毛毛说:“大姐,我已经迟到了,你能行行好吗,下次不敢了。”她说:“不行就是不行。”这时毛毛脱下背心,拎起拖鞋跑向教室,剩下那大妈一人 成 石化状。

25、 大学入门考题:如果在公车上,有位老太太站在你身边(你正坐着),你会怎么做?八力:我会告诉她,老太太您年纪那么大了。就别老是省钱坐公车,搭计程车比较安全。

26、 新生入学军训时接受校长的检阅。同学们好!校长好!同学们辛苦了!为人民服务!同学们晒黑了!新生们顿时语塞,不知如何回答。沉默片刻后,一男生大声回答:校长更黑!

27、 新来的老师为了解每一个学生,要求他们把自我介绍写出来交给他。后来,这位新来的老师把小明叫到办公室,指着小明写的“爱好”那一栏问道:“你说你喜欢‘可可乐’,我想问一下这个‘可可乐’属于哪一种音乐?”小明仔细瞅了瞅,挠挠头,不好意思地对老师说道:“老师,俺少写了一个字 , 应该是‘我喜欢可口可乐’!”

28、 期末成绩出来后,老师来到教室,对学生说道:“这次考试有几位同学的成绩不是很理想,没达到分数线,不过不要灰心,我希望你们能记住,上帝在给你关上一扇门的时候,肯定也给你开了一扇窗。”同学们齐声说道:“知道了!”“那好,”老师伸手一指窗户,“没考好的自己从这窗户跳出去吧 。 ”

29、 期末考试时,监考老师走到一同学面前。老师:你在抄什么?同学:我在抄题目。老师:抄题目干嘛?同学:准备补考。。

30、 那天上网,看到同宿舍一哥们空间有更新,标题写道:“终于改变唯一单身的囧境!”刚想留言恭喜他终于找到心动女生,可看完全篇日志才知道原来是同宿舍另一哥们刚跟女友分手了。

31、 由于我最近这次考试没有考好,因此我从前天到现在都没吃饭。评语:老师很担心你啊,再不吃,老师就要来你家里来看望你了。

32、 高中时,某次上自修课,班主任查岗,发现女同学夏夏不在,就问她去哪里了,班长大声回答“打胎去了,打胎去了!”全班发愣,班主任幽幽问道“是不是自行车轮胎没气了?”全班醒悟,哄然大笑……

33、 高中管理森严,某个晚上深夜时分,一女生因不详原因跳楼自杀,尸体掉落校外。第二天整个学校处处谈论此事,经查,该女生违反校规如下:1.夜不归宿;2.未经允许私自出入学校;3.出入学校未配戴通行证;4.半夜不睡有扰他人休息;5.乱扔垃圾。

34、 上次一同学问我厕所WC的全称是什么?我一下子觉得自己白学10年英语了。 不知道是WC全称是water closet的同学默默转走吧。

35、 高中时候没现在先进,不能上网,都听广播,大家都知道点歌送祝福吧!班里损男有晚自习突然说,快听广播。结果,“一位叫金××的先生为他的孙子包××(我们教务主任)点歌,祝他的孙子能快点从车祸中醒过来,”全班佩服。

36、 为了今天的考试,偶看书一直看到早晨4点多,7点起来准备到考场接着看,这时室友过来关心地问我:我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考?

37、 有一次上机课,小飞打机打得昏了头,一时记不清今年是2002年,便问身边正打机打得火热的小华(用普通话):今年是02年还是01年?小华听就讲:当然是林忆莲,哪有个林二莲。

38、 同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频,班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地“咳”了一声,班主任老师看到同学们极不情愿的样子说:“各位,现在是广告时间,广告之后更精彩。”

39、 A说:“今天考试我交了白卷。”B说:“哎,我也交了白卷。”同学A生气的说:“你怎么能交白卷呢,老师会以为我们抄袭的!”

40、 一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道:我这么呕心沥血地教你们为了什么?啊?角落一学生悠悠地说:不就是为了那点钱嘛。

41、 听高三同学说的,他们班换了一块新黑板……换上以后各种反光,第一排都看不清,老师写字就是写不上,就差把粉笔按到黑板里了。下课班主任来了,无奈的看看黑板,上前轻轻一撕,一层透明的塑料膜下来了…上课那老师各种找地缝钻进去吧。

42、 课堂上,老师让学生照着绿油油的样子来举例子说词语,学生们几乎说完了所有的词语,可老师还要他们说,于是同学们绞尽脑汁地想了起来。 突然,一名学生一拍脑门,说道:娃哈哈!这时,另一名学生也大声说道:我怎么就没想到呢,情深深、雨蒙蒙不正好是两个嘛!

43、 校长:你为什么用板凳来打学生?老师:我也是迫不得已啊?校长:虽然学生是调皮,但也不能体罚。老师:不是因为这个迫不得已。校长:那是什么?老师:因为我举不起桌子。

44、 历史课上,老师用高昂颤抖的声音问道:“同学们,你们知道烈士们前赴后继,抛头颅洒热血的历史价值是什么吗?”一同学站起来回答:“报告老师,他们打下的江山,现在有的地方都卖到10万元一平方了,你说他们的历史价值会是什么?”

45、 老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习簿,问:“都交齐了吧?不会有漏网之鱼吧?”有位学生怯生生回答:“老师,那条鱼明天自投罗网可以吗?”

46、 就在刚刚出学校吃午饭的路上,听见了两个同学对话!A:“你再这样下去活该你要挂科!”B:“我要是挂科我就送条烟给老师……”A:“送烟就让你过?”B:“让你也挂科!”

47、 今天上课睡觉屡教不改,老师请家长。各种说表现不好啊啊啊。翻我手机说我处对象。我妈说你处对象啊儿子。我很羞涩的说嗯。我妈说:“儿子对,处几个对象啊,把你们班好看的都带来我看看,妈给你物色物色。”老师满脸黑线有木有。

48、 中国地理教过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山。所以抚顺被称为中国的煤都,鞍山称为铁都。某次月考试题:中国的煤都是( )中国的铁都是( )。结果某张试卷上:中国的煤都是(黑的)中国的铁都是(硬的)……

49、 上课期间,我偷偷看来福岛的笑话,看到几个超搞笑的,忍不住噗嗤的笑了出来⊙﹏⊙,全班同学加老师各种诧异地盯着我看啊?我当时脑子抽了,扭过身子对着同桌喊道:卧槽!居然点我笑穴!!!

50、 课堂上老师看见小明打瞌睡,便把他叫起来回答问题。老师问:小明,请你回答‘天生我材必有用’的下句是什么?小明低下头想了想就说:老鼠儿子会打洞!

51、 英语老师:下次再有不及格的,我直接送你们去见莎士比亚,或者你们想见罗密欧,亦或美丽的茱丽叶?我们全班集体摇头。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

52、 校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”

53、 老师:小明,你的毛病就是用词不当。现在考考你……用一句成语来形容老师很开心。小明:含笑九泉。

54、 某大学进行院系调整,将法律、宗教、经济合并为一个学院,称法宗经学院,被外界戏称为发(法律)神(宗教)经(经济)学院。另有一大学将政治、法律、宗教、经济合并为一个学院,被戏称为正发神经学院。

55、 今天在女友宿舍,正巧碰到宿管大妈了。我很有礼貌的说了句,“6个女的我1个男的不会有事。”宿管大妈居然来了句:“废话,我是怕你有事。”

56、 有个朋友学习特别好,从来不打小抄,大学了,考试都凭实力,有一次,考高数,有三个公式特别难,背了很久都背不下来,他说姐们这次要破例了,打了三张小条…考完试,我问她,抄到没?她说,一紧张,背下来了!!!!尼玛!!一紧张背下来了。。

57、 今天晚自习安排了模拟考。我很聪明,事先把复习提纲用手机拍照,考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是,学校这个时候居然停电了……刹那间,我的脸犹如夜空中的满月,好亮好亮……

58、 记得那时候刚上高中,早上去食堂吃早餐,本来应该说“给我两个包子”,后来说成“给我一个包子,还有……”打饭的师傅就问我,还有什么,我接着说了一句:“还有一个包子。”当时那个汗啊,后面都囧囧的看着我。

59、 上课时,老师提出一个问题,小刚回答不出,老师就请秦寿回答,他对答如流。老师对小刚说:你看看你,连秦寿都不如啊。

60、 作文课上,老师出题《生命的价值》。一个家里做水产生意的学生写到:活鱼每公斤40元,死鱼每公斤10元;活虾每公斤50元,死虾每公斤15元;活蟹每公斤20元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是宝贵的,我们要珍惜。

61、 老师问:“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事?”学生:“侏罗纪时期。”

62、 后排一同学,睡了大半天,一觉醒来,还在上课。迷迷糊糊对旁边人说了一句:我饿了。不一会儿,举手请假曰:老师,我去趟厕所。两旁人爆笑。

63、 高中时,一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔,说道:别转了,弄得我还时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力讲课?

64、 期末考试,大伙都做了小抄。一屌丝到考场后挑位子。挑了一个很凉快的地。考完悲催的说,老师也觉得那个地方凉快。一场考试下来都没动过。

65、 上课老师写板书,写满了。一同学主动上去帮老师擦黑板。同学们都说他装好孩子。这时候他说:“我拍老师马屁,不行啊?”小雷说:“老师,他说你是马!”小光说:“老师,他拍你屁股!”

66、 放学的时候下起了大雨,班花没带伞找我哥们借伞,我哥们说:要是借给你了我怎么回去!班花尴尬的笑了一下说那我跟你共伞吧。哥们惊呼:那可不行,打湿我书包了怎么办?

67、 老师:“有口皆碑,怎样解释?”学生:“有口皆杯的意思,是说:凡杯,都有口,如酒杯、茶杯等。”

68、 本人女,同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝,说橄榄枝象征着和平。老师问:和平鸽总是叼橄榄枝,怎么不叼刺槐啊?同桌趴在桌子上悠悠地说了句:“扎嘴呗!”

69、 小孟去野战没戴TT,顺手就把地上别人用过的翻过来用,结果媳妇怀孕了,孩子不是自己的。他爸知道后大笑的说:这脑残硬是把人家快死的孩子救活了...。

70、 老师:“你为何不做作业?”学生:“有啥做的。”老师:“不想读大学了?”学生:“想啊。”老师:“你这成绩?”学生:“您没有看新闻?一哥们考场抱女生送医院破格上了大学。我想明年也去碰碰运气,看能不能找个女生抱抱!” 老师:“我们要失业了!”

71、 我有一个初中同学(女的)穿着打扮、为人处事像个汉子,中考后去别的学校复读,去了一个月后,有一个妹纸和她表白,结果她二话没说拉起妹纸的手就塞进上衣里,然后妹纸哭了。

72、 那个还是初中时候的事情,话说我们班有个同学高度近视。一日课间于座位上擦眼镜,突然发现桌脚有一枚闪闪的硬币,大喜!见四周无人,遂立马弯腰去捡,刚要捡了呢,发现竟是一口痰。“谁啊!真缺德。”

73、 上音乐课,老师问正在打瞌睡的小明:你知道贝多芬吗? 小明说:背多分是——从背后看是100分,从前面看是吓一跳。老师说:现在是你的回答把我吓一跳了……

74、 话说lz高中的时候,学校不给吃泡面,lz一同学从家里带了泡面来,一群人于是找了上厕所的理由,晚上晚自习溜出去吃面。在一片同学羡慕的眼神中走了出去,过会,lz吃完了,屁颠屁颠的跑回教室,为了炫耀,于是用力打了个饱嗝,结果讲台上的班主任默默的说了句:“去厕所吃饱了?”从此以 后 楼主在学校名声大振。

75、 不知道为什么,从一年级到六年级我班主任总会安排一个非常漂亮的妹纸做我旁边,一开始以为是班主任照顾我,今天问他一下他说只是因为怕我早恋。也是,不知道你们是不是觉得自己小时候的照片萌萌哒,在照一下镜子,吗的里面什么玩意!

76、 老师:你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有?学生:那么急的事怎么能停顿呢?

77、 学校规定老师上课不许接电话。一天,我们上物理课,老师电话响了。老师纠结地看了半天,问我们:“领导电话,接不?”我们回答:“必须接!”然后老师出去大喊一句:“老婆干啥啊?我上课呢!”

78、 一老师将狐狸念成了“瓜狸”。学生回家后背书给家长,家长说:“你们的老师教错了,是狐狸,不是瓜狸。”次日学生对老师说:“老师,我爸说是狐狸,不是瓜狸。”老师大声说道:“你爸晓得个屁,瓜狸比狐狸厉害多了。”

79、 小学5年级的时候,天天写日记。那个时候我们基本写的都流水账,但有个神人,天天都是一个内容,今天放学回家,我和徐某余某买了两盒擦炮,我们在路上放的好开心…坚持了一个学期之久,班主任把余某徐某叫到办公室,摊开日记本,你们跟他是不是经常放擦炮?下次再放,直接把他炸死…

80、 第五天,物理老师问小明,:“小明啊,你给我解释一下,磁铁的同性相斥,异性的相吸!”“这异性就好比是,男人跟女人,那个啥的时候分都分不开!同性好比搞基?同性恋?明知道弄不进去,拔不出来还弄!”“小明,你给我骑着马,快马加鞭的滚!”

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