经典空间微段子大全

1、 记者采访中国学生暑假的时间都干什么了,学生:“写暑假作业啊,”记者又问:“剩下的呢?”学生:“剩下只有开学再补了。”

2、 张起灵在床上睡的很熟,吴邪看着眼前凌乱的碎发,伸手揉了揉,突然愣住,在乌黑的发丝中夹杂着一根银白,吴邪心底最柔软的地方被深深刺痛,苦涩开口:“竟然,连你也老了。”

3、 人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

4、 上体育课,男女生各分二排,轮流练站姿。轮到女生站男生评寸,体育老师喊口令:立正,挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来,结果老师说:哦,没胸?你可以不挺。全班笑成一片……

5、 本人是手机销售员,一日,一美女拿着三星N7100到柜台前找我解决手机问题,我刚接过手机,来信息了,我把手机还给她,她立马打开信息。5.5寸的屏幕上显示“老婆,我想要你。”我还没有来得及给她处理手机问题,她人消失了……

6、 王宝强离婚声明发布后几个小时内,事态的走势超出了大家的预料,我们不禁深思:当代中国年轻人熬夜的现象为何如此严重。

7、 一逗比室友,叫他女友出来喝酒,他女友说大夷妈来了不能去。逗比:那叫你大夷妈一起来啊………………

8、 不知道是不是我太自私了,我觉得我的房间是我的私人空间,别人动不动就进来我会觉得不舒服,我觉得我的东西别人动不动就碰我会不高兴,不知道有没有人和我一样。

9、 一只刺猬对另一只刺猬说:别走,我想抱抱你。它说:你不要过来,你会受伤的。话还没说完,它就抱着了它:就算是遍体鳞伤我也不在乎。

10、 在银行上班经常遇到一些极品客户,某天一个客户再填开户申请表,保安提醒客户填错了,客户怒目而视,保安忿忿的走开了。柜员非常好奇的接过客户申请表,证件类型一栏赫然写着“长方形”!

11、 今天气温大约35度的样子,一哥们打电话问我相亲该穿什么好,显得气质一点。我告诉他把你最贵的衣服穿上,这事绝对十拿九稳!尼玛、事后这傻货居然说我骗他,说他把他最贵羽绒服都穿上了!连人家手都没摸到,你特么傻吗?

12、 很多年前,一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章,感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是“你们这些高高在上的大大,知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难!”那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血,过一阵又自称是她哥,说她本来刚刚做过心脏搭桥,已经被气的旧病复发死了,要报仇。当年闹的挺火的,不知道你们还有没有印象。

13、 腾不出时间来睡觉的人,迟早会腾出时间来生病;腾不出时间来恋爱的人,迟早会腾出时间来相亲。

14、 “你还爱他吗?”“你每天都问唉”“你还爱他吗?”“……”“那么多年你还是放不下他”我不是放不下他,只是放不下,那时的自己罢了。

15、 有个女孩总是梦到一个下巴有颗痣的男人,每次都说:你来找我嘛,终于他们约定某日12点在某公园见面,时间降至,女孩觉得有点热就去对面买水喝,突然被一辆车撞到,路人准备把女孩抬上肇事车送往医院,却发现那是一辆灵车,上面躺着一个下巴有痣的男人,嘴角上扬。。

16、 同学群是个尴尬的存在,本来是想久别重逢叙叙旧,发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩,只抢不发,导致游戏进行不下去。时间长了,聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄,还都不意思退出去,好尴尬。

17、 记得有一次,去还朋友的钱,在过道上摸口袋,是感觉钱掉了,回头一看,一收垃圾老头,低头在捡什么,我大声说到,慢着那钱是我掉的,只见那老头捡还一口袋的矿泉水瓶都不要了,拔腿就跑,最郁闷的是我还没跑过,50块,我见识了一个老年板的刘翔。

18、 梦想还是得有的,万一实现了呢!

19、 说实话本人比较懒,但室友比我还懒内裤一般5.6.条一起洗有时直接扔了穿一次性的,有回起码10条内裤他想洗又嫌多,扔了又可惜,于是我们帮他出主意,不如去干洗,我们那里干洗15圆一kg。那个室友真的拿去干洗,我永远不会忘记干洗店妹子的表情,妹子最后说了句:我们这里不洗内裤。我们在场已经快笑闭起了。

20、 今天和老公一起逛超市,卖男装的女店员对我说,你老公长得这么帅,穿上这些衣服肯定很好看,我:你这么夸我老公居心何在?女店员:不是,我是说你老公长得不怎么样,穿上这些衣服会更好看!我:你他妈活得不耐烦了!敢侮辱我品味!我老公不是被你们看的,是被我整的!

21、 一日偷听父母在谈话。父:“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母:“那他太可怜了!我们应该同情他!”父:“不,这种人上辈子造的孽太多了,不值得可怜!”

22、 一个老尼姑生病了做尿检,让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了:没办法只好用自己的,结果老尼姑得到,尿检结果自己怀孕了。于是感慨到:这年头,连萝卜头都不可靠啊!原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊,错当尿检的尿液了。

23、 “值得吗?”“只要是为了他,什么都值得。”“为了他,什么都是为了他,我什么比不上他,才华?武功?计谋?家世?。。。。我那一样比不上他?”“我爱他,所以他在我心中是完美的,为了他我可以付出一切,甚至是生命,为了他,我觉得我所做的一切都是值得的。”

24、 早餐阿玉吃包子,一手拿一个往嘴里塞,我笑她嘴大就是好一口能吃俩包子!阿玉听了冲我吼道:你嘴小!昨晚上一口吃俩香蕉!。。。

25、 上个星期六,我带我家的熊孩子去河边钓鱼,好不容易钓了几条大鲫鱼,他要跑过来看装鱼的桶,刚刚到鱼桶旁边,摔了个狗啃屎,脑袋正好把鱼桶顶翻了,连鱼带桶一起掉进了河水里,熊孩子爬起来马上跑走了,要不然我非得让他也去河里洗个澡。

26、 同桌太能吃,我嘲笑她:“你除了吃,还会干什么?”她淡定的说:“还会饿 ........”

27、 记得有一年,和女伴去银行办卡,我办,她陪着我去。填好资料,我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签!”哎呦卧槽,这是看我个头小,还是嫌我字写的丑?

28、 一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

29、 乞丐到小王家乞讨,他给十块,第二天乞丐又去,又给十块,持续两年。一天只给五块,乞丐问:“以前给十块,怎么现在给五块?”小王:“我结婚了。”乞丐一巴掌打过去:“妈的,你竟拿我的钱去养你老婆?”

30、 你住的城市下雪了,很想问你有没有践行社会主义核心价值观。可是我忍住了,因为我怕你说没有,而我又无法不举起中国特色社会主义的伟大旗帜。就像是我爱你,却给不到你想要的资本主义。

31、 一酒鬼去酒厂应聘,厂长让人将酒鬼的眼睛蒙上并拿出几种酒。酒鬼品尝后均说出了酒的品牌、度数等,无不震惊。厂长向女秘书使眼色,女秘书拿了一杯尿递上。酒鬼尝后说:女,26岁,有三月身孕。半晌,全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如不把这份工作给我,我就把孩子他爹是谁说出来……厂长和几个副厂长立即同时说道:你被录取了!(仔细想想你会懂的内涵在哪里...)

32、 闺蜜最近几天老来我家蹭饭,而且每次都吃的挺少,我问:“怎么不多吃点?”闺蜜:“我每次减肥,又控制不住自己的嘴的时候,就想来你家蹭饭。毕竟,没有人做的饭像你做的这样那么难吃。”

33、 朋友大老李向我炫耀他的手机,我说: 来,我学习学习。在我静静瞻仰的时候,大老李老婆发来一条短信: “老公,我在新世界看中一款包包,才1万2!”我默默回复:“买!你先刷卡,晚上回去给你现金!”然后,我万分愧疚地把手机还给了大老李。

34、 没必要刻意遇见谁,也不急于拥有谁,更不勉强留住谁,一切顺其自然,最好的自己留给最后的人。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

35、 公司年会彩排摇一摇抽奖。按摇动次数排名,模拟了五次,三次第一,两次第二,风一般的手速,引起众人惊叹,然后大家都知道了,有一个手速惊人的单身狗,是今年年会大奖热门人选。

36、 “爸,老师让我退学。”“为啥?”“我今天上课又睡觉了。”“这算啥,我读书的时候上课也经常瞌睡啊!”“这么说,你也有裸睡的习惯?”

37、 昨天朋友圈被浩荡师恩刷屏了,真奇怪你们混的这个球样还敢提自己的老师,我绝不会提自己的老师,我怕给他丢脸,这才是我对恩师最大的尊重。

38、 一天小明捡到了阿拉伯神灯,激动的召唤出了灯神。灯神:“我可以满足你三个愿望,不过你最恨的人会得到双倍奖励”。小明立刻说:“我要富可敌国的财富和长生不老的寿命”。灯神:“这些都会实现,不要忘记了你最恨的人会得到你所得的两倍,现在你只剩下最后一个愿望”。于是小明思考后机智的说道“把我吓个半死吧”。

39、 她自负剑术无人能敌,可终归还是败在他的剑下。他的剑抵着她的颈,她绝望道『愿赌服输,但凭处置』他却笑嘻嘻地收了剑『那你嫁给我好了』她诧异的抬头,定定地看着他『如此,你此生只许有我一个人』『好』后来她得知自己有孕那日,欢喜地跑去找他,却见他拥着另一名女子说着『我此生只要你一人』她不动声色的离开了,离开的那晚,正赶上百年不遇的大雨。多年后,他找到了她的住处,看见一个眉眼如他的男孩『你娘呢?』『几月前死了』『那你爹呢?』『也死了』『什么时候?』『娘说,几年前的一个雨夜里,爹就死了』【我爱的他,早就去世了】

40、 “老板,有汽水吗?”“当然,有:雪碧百事美年达,激活七喜娃哈哈。红牛醒目冰红茶,农夫果园和芬达,和……芬……达!请问你要哪种?”看来相声界不好混,老板改行卖汽水了……

41、 "“此处各路均已科学家命名,元芳,你怎么看?”“大人,这里面一定有一个天大的阴谋!”“嗯,你注意看,东西方向都是中国科学家,南北方向都是国外科学家,这就是说,国外科学家都不是东西呀!”“大人,真乃神人也!”"

42、 今天骑摩托出门办事,路上被交警拦下,心想三证齐全不怕,交警走过来刷刷刷给我个罚单,我接过来一看,当时就蒙逼了,理由是没带安全套!我当时就火了问他,这你都能看见,你透视眼啊?骑摩托还要带安全套吗?吗的,还安全套!

43、 那年,他头也不回的离开,留给她的是只字片语。她苦苦等候,十年后他回来,她悄无声息的追寻,只希望他能回头看她一眼。那年,她结婚,放下对他的爱,她说“我等了你十年,也爱了十年我的挚爱,请一定要幸福。”说完转身离开,他盯着她的背影说“会的。”她结婚,她是新娘,他却是伴郎,他看着她的背影,只是勉强笑笑。

44、 中午没油了,让7岁的侄子拿30去楼下小卖部买一小桶油。他回来的时候不仅买了油,还买了一堆零食,我问他不是说只买油吗?他说去买东西不顺便买零食我还是人吗?我说那个油不是30吗?你哪来的钱?那家伙淡定的说:楼下老板认识你,同意我赊账。

45、 一结婚多年的朋友跟我说:和他老婆在一起跟上甘岭战役一样!我当时想我靠真他妈的有激情。哪知那货来了句:缺水!缺...水...

46、 招聘栏上月薪4000——6000,月薪就是4000,罚款栏上罚款50——200,罚款就是200,

47、 姐姐手机不见了,找了很久也没找到。她儿子好奇的问:“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说:“回来的时候,我见它掉路上了……”

48、 红尘中谁遇到谁?是否有悔?笑走岁月,在相逢的季节里只有花季。谁遇到谁牵手相携?感受人间真情,累了也不会放手。常在心头流动的是情字,温暖你我,岁月如初,心动如初。昨日的风依旧轻轻吹动,而我的思念是否能让你的忧愁消散?

49、 家有一小萝莉,有一天,欺负她把她欺负哭了,遂去老妈那告状。老妈抱着哭的梨花带雨的她过来,边作势要打我边说,姑姑不乖,打死姑姑。小萝莉听完摇了摇头,边哭边说,不要打死姑姑,打个半死就好了!

50、 遇到了错的人,或者被人渣欺骗了感情,但是又碍于之前的付出,觉得马上放弃实在是太不甘心了,于是拉拉扯扯又耽误了一些年华。实在是不该如此,人生中对于错误的清零越早越好,千万别将自己害得回不了头,错失了清零的机会,把生活过成了负值。放手即止损。

51、 当你转身的一瞬间,我还来不及伸出手里的筷子夹你碗里的那块五花肉,你都拿着刀架在我脖子上。

52、 逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我:“老师我吃过饭了”老师:“你怎么知道我要问你这个问题?”我:“因为我聪明呗!”老师:“其实我是想问你怎么这么黑。”

53、 今天一大早老板训话,噼里啪啦一顿讲,当他说到,你们这一群猪脑壳的时候,我实在忍不住笑出声来了,所有人都看着我,看他们忍住笑的表情,我哈哈一个大笑,老板说今天先这样吧。

54、 你戴着耳机穿过一条又一条街,拿着手机自拍着一张又一张照片,脸上保持着让人会喜欢上你的微笑。书包里塞着一本别人不怎么会读的书 发完短信很想关机这样就不会知道对方没有立刻给自己回短信了,有一句歌词记得很牢,为了等一句晚安辗转难眠。在ktv听着泪腺就会被点着,我知道你和曾经的我一样,很孤单!

55、 不知什么时候起,流行起了男闺蜜一词,百度了一下,男闺蜜是指女性无话不谈的非情侣的男性朋友。我就呵呵了,非情侣,可以无话不谈,有些事不做怎么会谈?。。。真心佩服,能把炮友说的如此清新脱俗。。

56、 五一是一个相亲的好日子,这不,李大姐过来说她大侄女明天要回来相亲,让我发张自拍照给她,她好转给她侄女看看。这可把我激动的,头发梳的直冒油,准备美美拍照时,那老女人过来句:又不是给你相,随便整整就好了,我那侄女眼光太高,提前看看你相片可以给男孩加不少分,比较容易成功。

57、 青黑色中透出一点淡淡的藏蓝。最美的就是晴朗的冬季夜空——总有那么一颗晶莹璀璨的星星点缀其中。那是一颗孤独的星星,没有其它星星陪着他。当它在抱怨自己一个人是有多孤独时,却忘记了头顶还有那么美的一片夜空。

58、 他看着阳光照射下的她,只是静静地看着。直到她睁开双眼,“你在看什么?”“没什么,在看阳光。”她回过头,你是看不到自己脸上的阳光的。“好看吗?”“恩。”“你不知道,阳光下的你有多大的吸引力。”“那你继续看吧”说完,她倒头睡下,他苦笑,你也不知道,你就是我心中的那抹阳光。(甘愿做一只向日葵,贪婪着你的阳光。)

59、 最近一段时期,我突然情绪低落,全身乏力,胸部胀痛,小腹隆起,吃多了还容易反胃。上网查了一下,说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。

60、 “在生活这个大碗里面:亲情是最坚实的米饭,颗粒饱满,带给我们最充沛的安全感;爱情是娇艳欲滴的朝天椒,即使痛哭流涕,也还是欲罢不能;好的朋友则像蔬菜,清新自然,有益身心。一些过去的事情,就像一根排骨,既然啃完了,那就扔了吧。手捧大碗,轻拿轻放,活得漂亮,过得健康。”

61、 她暗恋他很久。一天终于鼓起勇气问他:你喜欢什么样的女生?他淡淡答:聪明优雅的女神。她暗暗难过:那我不是一点希望也有。却感受到温热的气息喷在耳畔:笨蛋,我不喜欢你,但我爱你。

62、 女生的噩梦:800米。她又是最后一个,不及格,喘的也厉害。在垫子上休息了一会儿,可是她还没恢复过来。一个人在她面前停下,她抬起头,看到是他。“你怎么没跑啊,女生后面不是男生嘛?”“我已经跑完了,蠢。”他说。“是吗,哈哈哈。”“起得来嘛,起不来我背你,已经下课了。”“那你背我吧!”她趴在他背上,听到他说:“腿短。”然后小声地:“好追。”“喂!我听得到!”“哦,我说错了嘛?”竟无言以对

63、 我有一表妹特帅气,1米75高高瘦瘦,从小收到情书鲜花无数,最厉害一次让卫校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都给扒了,最后还是我拿钱去宾馆赎的人!

64、 就你那个怂样,再怎么发回帖MP也没我多。

65、 “方才与室友小白畅聊平日点滴,私心想着若是每日都能有如此闲暇,那对于平日难得休憩的本宫,定是极好的。”   “说人话!”  “我不想上课。”

66、 和哥们在街上溜达,迎面来一性感美女,我不禁放眼欣赏,哥们拍了我一下说,注意前面的沟,,,卧槽,这还用他说,我盯着的就是美女的那条深沟,然后脚下突然踩空,尼玛,没想到前面真tm有条沟!

67、 "他司机,她白领,初见时她撞到车门,他笑“别急,慢慢来”;恋爱时她走路扭到脚,他笑“别急,慢慢来”;结婚时她踩着婚纱摔倒,他笑“别急,慢慢来”;婚后她马虎不断,他笑“别急,慢慢来”;多年后他在葬礼上凝视她的睡颜,笑容如初“别急,下一次穿越,我们重新再来。"""

68、 和老婆去吃火锅,我指着鸳鸯锅说:你看,这火锅就好比咱们俩。她说:你是说我俩像同命鸳鸯吗?我说:不,我意思是你一发火我就滚了。

69、 “我昨天想了一天,终于知道,原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”?“哪两层?”?“一是他俩都是光棍!二是他俩才是一对儿!”

70、 现在这个社会啥啥都张反了吗?丫头都极汉子,小子却极娘!举例说明吧,老婆同事带五岁的小丫头到家里玩,小丫头超喜欢儿子,并且当众宣布要嫁给儿子,儿子竟然羞涩的说:还是算了吧!我被你吓到了!

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