适合早上发的幽默说说

1、 就今天中午,去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的,我去的时候果盘已经空了,我就对食堂那哥们说“哥们,来点水果给我”“没了,只有火果了。”当时我就懵比了,火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。

2、 相亲中,我:妹子怎么称呼?妹子:叫我小名珊瑚吧。我:卧槽 ,不会这么巧吧,我叫付方。

3、 有次打车回家,路上见一美女挥手拦车,司机师傅慢慢把车停了下来,我一想能和美女同乘一车很高兴啊,只见司机转过头来对我说:“你下去吧,不要你钱了!”

4、 一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的,你希望我生男的还是生女的?”那男的说:“生男的,我们爷俩保护你,生女的,我保护你们娘俩!”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的?”她丈夫若无其事地回答:“生女的,你们娘俩欺负我,生男的,你欺负我们爷俩。”

5、 一个公交车司机可能吃坏肚子了,开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了,不好意思放,于是他就边按喇叭边放屁,就这样他按了七八下喇叭。这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说“大兄弟你可别按了,你按喇叭这车可臭了”

6、 我也希望在我难过时,有一个人跟在我身后,哪怕他一言不发。

7、 那天她失恋,向他哭诉,但是却没有告诉他,她哭并不是因为她被人甩了,而是因为她喜欢他这么这么久了,而不敢向他表白,终于有一天她鼓足勇气向他表白,他默默接受,大学毕业,结婚生子,当彼此白发苍苍的时候并肩看夕阳,过完自己平淡而又幸福的一生。

8、 在网络词汇,段子的创造上,我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许,这将转换成怎样的生产力。

9、 同事小孩6周岁,随大人在抱犊寨景区吃面条。端上来的面条让小孩皱紧了眉头,他仰起脸问他爸爸:"怎么这么臭呀,里头放着屁呀!"闻者没有不笑的,老板也笑了。是呀,好多小孩不喜欢面条里面芫荽,花椒大料等调味品,把它们比作臭屁。

10、 做一个安静的人,读书,旅行,等待爱情。给自己一段柔软的时光,不用太远,不用太贵,去一个安静的地方将自己释放,抚慰。旅行,就应该只是单纯地出去走走。心宽,便是远方。

11、 两名男生走到一张长椅上坐下,边上坐着的女孩戴着墨镜,其中一个男生咕哝:“天气虽然很闷热,可天黑压压的都没阳光,戴什么墨镜啊。”女孩听到了,她笑了笑说:“因为我不知道有没有阳光。”她打开折叠手杖起身走了。这时天空下起了细雨,没说过话的另一名男生跟了上去,为女孩撑开了伞。

12、 不知为何每过一段时间都能梦见她,多少年了!她依然在我心中有很深的地位,真的可以把一段记忆埋在心中最深处,我开始想念了!妳还好么?虽然每天依然能看到你的消息,但4年没见面真的想念,依旧偷偷的爱你!不敢说出口!

13、 坐火车,对面是七八岁的小男孩。有点饿,从包里拿出一瓶“银鹭”八宝粥吃,小男孩问我什么味道,我以为小孩子嘴馋从包里又拿出一瓶示意给他吃,谁知小男孩摇摇头说:我就是问你什么味道,我有点懵:甜的?小男孩得意的学着广告音调:笨蛋,“银鹭”爱的味道~我竟无言以对。

14、 白羊:记不清人;金牛:悔未上床;双子:他(她)是青蛙(恐龙);巨蟹:善哉善哉;狮子:一脚蹬开;处女:倒大霉了;天秤:感觉很好;天蝎:你死我活;射手:有多少次;摩羯:气死我也;水瓶:奶奶个熊;双鱼:还是想他(她)。

15、 今天去摘桃子的时候,我说:“摘桃子要带几片树叶,那样会新鲜的更久!”儿子说:“那样,桃子就以为自己还在树上了,是吗。”顿时,我被他的天真打败了。。。

16、 一家三口在饭店点了好多野生的动植物烧的菜,孩子不解:妈妈,为什么点那么多野生的?妈妈说:野生的好!孩子又追问:那我说野生的吗?妈妈哭笑不得,无言以对啊!

17、 她是她的妹妹,一个锦衣玉食,一个生活刻苦。她从小被抛弃,只因她生下来变被认定是不祥之人。她初次进宫,变被人嘲讽。他姐姐便更是这后宫之中的妃子。他下定决心要取得后位,便一步一步往上爬,最终登上后位,废掉她姐姐的妃位。她说:你会后悔的,你个贱人,你迟早会遭报应的。她凄然一笑说:你觉得我现在还会怕吗?打我被你们抛弃的那一刻起就注定了今天的结局,既然你们都抛弃我,那我也谁都不要。

18、 屌丝一枚,前女友跟高富帅跑了。他们结婚我也去参宴,我举起酒杯跟新郎说,你老婆很漂亮,我先干了,你随意!

19、 你带着这壶 向东方云中郡城 快马加鞭 日夜兼程 莫信途中他人流言 只管到了 于包府求见包少爷 告诉他见壶如见人。

20、 有些事,不是靠努力就可以得到的,比如爱情,也有些事,不用刻意努力也能轻松实现的,比如长胖。

21、 如果每个人都能理解你,那你得普通成什么样。

22、 高三快高考时,班上男生组织搞一次调查。看大家有没有看过岛国片。轮到到男学霸君君时,他站起来红着脸说,没看过。轮到另个学渣时,吞吞吐吐说,看是看过,在君君家看的。

23、 愿你能因为某个人的出现而让世界丰盈,愿你的生活如同贺卡上烫金的祝辞欢脱,愿这悠长岁月温柔安好,有回忆煮酒,愿你没有软肋,也不需要铠甲,愿我们和爱的人一起浪费人生,热泪盈眶,长生不老。

24、 从前有只羊,每天干8小时的活。有一天主人告诉它:多干活有奖励。于是羊每天干10小时。此后主人开始把它身上的羊毛剪下三分之一。年底了,主人给它织了件毛衣,然后告诉它:“诺,这是你的奖励,明年继续努力!”羊很生气,把它的故事写成童话,起个名字叫:“年终奖”。

25、 某男生的女友是个南非黑人,夜晚,他们在学校大树下幽会。 男生幽会之后,回到宿舍,见到室友买了一堆零食给他,激动、高兴、狂食! 室友对男生说:“都是朋友,有困难就直说,刚看你在楼下抱着树皮啃呢!”

26、 “总感觉媳妇不对劲,我多虑了?”“大概草原那么绿吧。”

27、 皇上大婚之夜,他独自一人坐在丞相府的凉亭里喝酒。抬头看了看那轮明月,喃喃的说,“皇后一定很美。”“恩,很美。”“皇,皇上!您怎么…”他慌忙跪下。“爱卿,你可知罪?”他呆住。皇上拥住他低声说,“让朕断子绝孙之罪。

28、 今天和女朋友手拉手上街,遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说:我怕我一松手她就去乱买东西,伤不起啊!

29、 不喜欢的就不要假装,不适合的就不要勉强,生活已经那么不容易了,何必再辛苦自己。没有比脚更长的路,没有比人更高的山,没有做不到的事,只有想不到的人。阻挡你前进的不是高山大海,而往往是自己鞋底一粒小小的沙粒!

30、 不要等到忍无可忍才想着去放弃不适合你的男人。时间是女人最宝贵的财富,该转身的时候就要转身离开,哪怕要过好一段伤心的日子,你也要明白,那就是个错误,无需再花时间去证明了。

31、 高中时喜欢一个女孩,鼓起勇气向她表白,收到她的回信是英文,看不懂找同桌翻译,同桌说意思是,她叫我离她远一点有多远离多远,不然就和我同归于尽。真的好伤心。多年后我才明白,原来真正的意思是你若不离不弃,我必生死相依。麻批的这两年同学聚会他都没来,这次过年回去他要敢来老子不砍死你。

32、 记得当年本人新生才入学不久那会,晚上在网吧上网太困就翻墙回宿舍睡觉,动静太大被宿管察觉,拿着手电出来追我!本人行动敏捷顺利逃脱,第二天同学告诉我他和宿管聊天,宿管说这个人绝对不是我们学校的,我们学校没跑这么快的!次年运动会本人拿到学校百米第一名,时间11秒69。

33、 齐老师是重庆一所小学的美术课老师,包括工资福利在内的月收入4000元左右,粗略算下来一周薪水是1000元。因为是小学美术老师又住在学校附近,包括备课、上课在内,她一周投入在工作上的时间不到20小时。(寒暑假没有列入计算)如此算来,齐老师的时薪为50元左右。

34、 当你取钱取到了连号的新钱,就说明物价要涨了;当爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐,就说明班主任在窗外偷窥了;当吃完饭所有人都不说话,就说明该结账了;当中了500W彩票,说明梦快醒了;当小县城忽然出现了许多美女,就说明外面扫黄了。

35、 晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对。。。

36、 三个人的友谊是不开心的。她看着前面正聊的开心的两个人,心中苦笑。不是第一次忘记她的存在了吧。她慢慢的走,拉开的距离越来越大。没忍住心中的郁闷,打电话给他跟他稍微抱怨下:“看吧,我总是可有可无的。唉,算了算了一个人也挺好的,呼吸的空气也清新些。”电话那头:“放屁,你身边还有我呢!”她以为只是安慰她,就说:“我才不信呢!你怎么可能在啊。来我看看,在哪儿呢,在哪儿呢。”那头有几秒没有回应。她有些得意地四周看看,果然是没有的。“笨死了,要看后面。”那头突然说。她愣住,一点一点往后转。面前是他。她整个人定住了,不知道该说些什么好,但是心里的激动却掩饰不住。他拍了拍她头“我什么时候骗过你。说了在就是在。”“你怎么看见我的还跟着我。”良久,她说。“从超市买点东西出来,正好看见你蜗牛一样走她们后面,我就知道了啊。反正顺路,跟着你看看会不会哭鼻子,我就有把柄嘲笑你了。但是你看我多好,一直陪你来着。”

37、 刚刚有人过来找我聊天,说中午请客的人太小气,都没吃饱。我说晚上你跟我走,我请你,让你看看什么叫真正的没吃饱。

38、 [大侠饶命!]某男冷眼望着哆嗦的书生[没有下次!][寨主,秀才又来偷鸡腿了!][大侠饶命啊!]一次、两次、N次……[你都吃了我大黑山寨多少个鸡腿?该清算了。][……大侠饶命][绑了!]秀才一哆嗦鸡腿掉地上[大侠饶命啊!饶命啊!命啊!啊!]…后来…喜闻乐见…秀才成了压寨夫人。

39、 小时候与人玩打仗游戏,伙伴们都是拿着剑与刀,号称倚天剑与屠龙刀!都说自己是天下无敌,称霸武林!只有我拿着家里的搓衣板,指他们一个个的说:“谁厉害,谁来跪试试!一小时不求饶,谁就是武林盟主!

40、 他篮球打得好长得帅,是校园偶像。她活蹦乱跳和每个男生都是哥们,除了他——和他说话她紧张。为了接近他体育自选她选了篮球。老师让他教大家上篮。他站在篮下,她拍着球一边跑一边心肝乱跳,球一下就拍到他脸上。他捂着鼻子蹲下,她慌得叫:怎么办怎么办!他一抬头眼梢竟带着带着笑说:你以身相许吧!

41、 一次,在小侄子家吃饭,我姐喊小侄子,因为小侄子在外面玩,“龟孙!回家吃饭!”他就喊,“我爷爷说了,我不是龟孙,我是兔崽子!”瞬间,整栋楼在做饭的都乐了。

42、 搭公交车急转弯时将投币箱连根拔起的女汉子你伤不起。

43、 今早上二逼同学偷吃我书包里的黄瓜,我特别气愤的问:喂,谁让你吃我的黄瓜。同学淡定的说:没事,我用你包里的湿纸巾擦干净了。我更气愤的回到:滚蛋,我只用餐巾纸。

44、 我一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子! 哥们气得发抖,但又不敢发作。 只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了, 然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!” 没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整三车人......

45、 对的时间,错的人,那是青春。对的时间,对的人,那是爱情。喜欢一个人,爱一个人恨不得自己的全世界都捧到 他|她面前。

46、 A:我男朋友被一个玻璃抢走了 B:活该,谁让你抢我女朋友的

47、 早上坐公交上班时,有一个和尚在车上打电话。突然,那和尚对着电话大吼一声:你到底爱不爱我?全车人都安静了。 顿了一会,和尚说:呐,我跟你说,出家人不打诳语啊,你跟我说实话,你到底还爱不爱我?

48、 去年情人节,哥们约我出去喝酒,不到半小时他就结帐走人了,他有媳妇,也有情人。我懂。我就把手机关机了。你们说他今年情人节还会请我喝酒吗?圈里也没别人单身啊。

49、 高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课!

50、 那年那天,阳光耀眼,那时那地,清爽笑颜,晕散了,一尺慕念。那时年幼,不知限度。那年懵懂,覆水不复,飘渺了,一寸华浮。那日黄昏,反光石路。那条铁路,背影模糊,踏枕木,一步一步。那天中午,彩色星形,那份心意,注满心腹。谁辜负,半夏真心初显露?待到夏末午后,微蹩眉头,揪心痛,谁又知否?那年那人那物,淡化消融,一尺倾诉。絮已散微风,谁又抓得住,唯记那瞬,笑颜定格心又空。

51、 人的童年都是在及其危险的环境中成长起来的,危险就在旦夕之间,今天我又听到了隔壁妈妈对不到二个月的婴儿吼道:“再哭,再哭摔死你!!!”

52、 年底若再找不到老婆,我决定豁出去了,我去民政局门口等着离婚出来的女人。。。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

53、 一个人带着钱去进衣服,在批发市场转着看,一个男的拍拍她肩膀,说她的东西掉了,之前听说有骗子就是这样开始行骗的,就没理那人,后来她挑好衣服要付钱时,才发现钱已不见了!这才想明白,刚才那男的是好心提醒她的!

54、 他和她是同学,她那天失恋,在KTV玩了个通宵,把自己灌醉,第二天醒来,看见他趴在她的床边,握着她的手不放开,她流着泪自言自语道:“这么对我值得吗?”忽然传来他一声:“值得,因为我爱你。”然后她忘记那段回忆,和他幸福的在一起然后结婚。世界上最幸福的事是看着你幸福。

55、 圣诞前夕和女友去看电影,坐在那里等入场时我问:圣诞啦,想要什么礼物啊?女友害羞不语,低头浅笑,双手整理肚子前衣服,我一看,灵光一闪:想要孩子?

56、 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

57、 老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我;看到它,我仿佛找到了初恋的感觉,那么纯真,才一万多块钱,我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区,请TM不要再说了。”

58、 开奔驰的哥们儿和一开宝马的哥们儿聊天:“这汽油还是太便宜,要涨到70多一升才好,哪些开破车的都加不起油了,就不用排队加油了”。这时后面一开劳斯来斯的哥们儿说话了:“哥们儿你说得对呀,要是涨到700多一升才好呢,那些开破奔驰,宝马的也加不起油了,这样我们就更不用排队了!”他妈的的要是涨到7万多一升才好了,那我的车在路上就更顺畅了!旁边一骑电动车的说!!

59、 三年前,她随父前往将军府祝寿。 众星捧月画廊走过,凉亭暂歇忽闻管弦之声。 他是将军之子体弱多病未见客。 花园吹埙引来佳人驻足停留。 回眸一笑百媚生,她被众人拥走。 花容貌倾城色留在他心底过目难忘。 朝堂变色风云起,显赫门第遭祸殃。 他父亲被贬驻守边关,她家破人散不知去向。 三年后,他是新科状元重建门楣现风华。 他四处打听她的消息却一无所获。 却不知她隐姓埋名沦落为奴就在他身边。

60、 某男对一女生一见钟情,一日又在食堂遇见她,在同学的怂恿之下,他小心翼翼地走到MM旁边,羞涩地问她:“请问,你叫什么?”那MM答道:“我叫了蜜汁叉烧饭!”

61、 不管全世界所有人怎么说,我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看,我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持,不喜欢怎么也长久不了。

62、 中午老婆骑电瓶车接孩子放学,回来时走回来的。问之,说跨骑在车上只顾找孩子,回头一看车钥匙不知被谁拔了,只好把车停路边了。老婆拿了家里的备用钥匙高兴的说“幸亏我骑在车上,只丢了钥匙,现在我就去把车骑回来”结局你们应该猜到了,车没了。我只想说“幸亏老婆回家拿钥匙,不然估计老婆都被偷走了。”

63、 穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元,她悄悄买了一瓶酒,先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒,把这酒卖了,他知道老婆子给人洗衣服,手得注意些,于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹:老头子,我真没用,给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么,把手套塞给她对:老太婆,这是你的酒换来的。

64、 小时候有个小伙伴,舌头不利索,还爱骂人,每次她一跟人打架,就满街追着骂人家:我唱你妈!我唱你妈!

65、 手机一震,接通:“喂?”“是我,我要结婚了。”心里一漏:“哦——”“喂!我要结婚了!”“恭喜…”“喂!这么冷淡!跟老子当了这么多年的兄弟不来喝杯喜酒么?”“好吧,在哪办婚礼?”“阿姆斯特丹”“靠结个婚跑荷兰这么远干嘛?”“靠你要是个女的我用这么费事儿么?”

66、 1、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的;2、毕业后才知道学习是最重要的;3、毕业后才知道校园生活是最幸福的;4、毕业后才知道宿舍生活是最好的;5、毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的;6、毕业后才知道上学是最美妙的事。7、毕业后才知道学生花钱最大手大脚......

67、 一天和老婆开玩笑,儿子也在。老婆说儿子,你爸经常出差,说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说:还有哥哥姐姐。老婆:儿子你听见了吧,你在外有哥哥姐姐,你爸在外有小三!儿子头也没抬说:老妈你有没有搞错,如果我有哥哥姐姐的话,你就是小三了好不好!

68、 我问爸爸:你有没有微信?爸爸说:我说什么你现在都不听我特么还能有什么威信……

69、 我可能要被开除了,今天女上司素颜来上班,我对她说:喂、新来的那货,给劳资倒杯水!他家的猫快要胖成猪了,连躺着都必须这样....

70、 对于大街上穿超短裙的那些大姑娘小媳妇们,我只想说:裙子都短成那样了,你就大方点把安全裤换成三角裤吧!就多那点也安全不了哪去!

71、 远离那些故意抹灭你自信让你变得自卑的人。

72、 他躺在病床上不敢乱动,刚刚长好的伤口还很脆弱。想念的心早已发了芽,无耐他不能动他进不来。窗户处有响动,他小心的回头看,头发灿烂得像阳光一样的小子趴在玻璃上小心地踩着窗台,傻气地笑还唱着歌:“小兔子乖乖,把窗户开开,小豹子要进来~”艰难起身,再疼也要去看他这个爱惨了的笨蛋。

73、 我坐在床上看着眼前的男人,恐惧道:今天不行,来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说:少废话!...呜...混蛋!事后,男人靠床头抽烟,我趴枕头上虚弱道:哎,跟你说个事,我好像怀孕了。男人斜眼:你不是说来例假了?我卡壳:呃。。男人掐断烟头,转头狠狠的说:你再装女人我揍不死你!

74、 今天同朋友来到一个地方,是新会、开平、台山三个地方的交界处(经国务院批准的)。因此,实现了2分钟内去新会上个厕所,过开平洗个手,再番来台山吃饭的历史创举。

75、 把小三的电话设为领导,每次小三来电话,老婆都说:“快,领导来电话了!”我接电话后说,领导叫我去一趟,临出门,老婆在后面叮嘱:“多带点钱,好好干”

76、 如果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。

77、 她接到喜欢了七年的他的电话。他对她说:我们在一起吧。尽管听到电话那头别人的窃窃笑声。她还昰淡定地说:好啊。然后她问:大冒险又输了吧?他说:我选的是真心话

78、 老婆:“你们男人可以说蛋疼,那我们女人可以怎么说呀?”我贱贱的说到:“你们可以说乳酸呀!”

79、 生活不止远方的苟且,还有身边的的苟且。

80、 如果一个人真的足够在乎你,那么他总能挤出时间来陪你,没有借口、谎言,没有不兑现的诺言。

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