糗事网笑料笑话大全精选

1、 一男子喜欢一女子,该女子不答应,一日女子晚上醉酒,男友送她回家,于是女子坐在男子的大梁车子的大梁上,男子把她送回家,女子的之后去他家谢谢他,到家后发现该男子还在睡觉,院子里停着一辆自行车,可是没有大梁,从那以后他们就在一起了,秒懂的左下

2、 昨天晚上上晚自习的时候,有许多小虫子飞进教室,举头望去到处都是小虫在飞。所以很多同学都被扰得焦躁不安。我前面的仁兄非常不爽,赶虫子的动静很大,就这样过了很久,他用尽了一切手段灭虫。突然他专心致志地在桌子上画什么,后来他就变得非常安静。我非常好奇。往他桌上一看,他画了一盘蚊香………

3、 某男去KTV找小姐,现金都被小姐抢光,结账时候跟吧台说这卡是我老婆的刷了我老婆那短信马上提示问有没有提款机附近,吧台说没事,我把刷卡消费记录弄能饭店就行了,此男一想也行就刷卡回家了,一进屋他老婆迎面一飞脚一顿大嘴巴,老公问怎么了,老婆把手机给他看,短信内容 沙宣小吃消费1680元!

4、 今天洗完衣服不想晾,遂撒娇对老公道,老公,能帮我个忙吗?老公答曰:恩。我更温柔道,帮我晾个衣服呗。老公不理。我声音变得更嗲道,求求你了啊好不好嘛?老公装睡。我忍住一腔怒气,再求之。老公竟然在打呼。我终于爆发!把被子一掀,吼道,ntmd给老娘把衣服给晾了!这货连滚带爬的起来,以迅雷不及掩耳的速度把衣服晾了。。。。你们说女人的脾气是不是就这样养成的?

5、 一人问“假如你男朋友和你闺密同时落进水里,你会先救谁?”女“先等等,你先说他们是怎么在一起的!”

6、 老北京人喜欢吆喝。那天去一小餐馆吃早点,男老板老远就喊:哎混沌四块五。我掏出一张五块的说:不用找了。当时男老板一嗓子:三号桌给小费五毛。整的人都看着我,我弱弱的说,:您还是找我吧,老板又一嗓子:三号桌的小费又要回去啦! 尼玛………当时杀了他的心都有!!!!

7、 以前没结婚的时候,家里买了一台电视,老妈说放在他们屋里,我说放在客厅,后来还是放在客厅了,现在很多年过去了,我有了自己的家,老妈昨天给我打电话说,当时想把电视放在他们屋里,是想让我多陪陪他们,我的眼泪忍不住掉了下来。

8、 早上无聊看新闻,说一个算命的给一人看相,看那人挺老实,那个人给算命的买了瓶王老吉,结果是下了药的,醒来发现兜里的2500没见了,报警后算命的还说那人看起来挺老实,面相不像是小偷吖,直接就笑尿了??

9、 本人男,申请了一个QQ女号要玩游戏,让一个男人加了,述说他的各种不幸,各种专情!最后问我开房么?我就问他斗地主不,他就把他的小jj发过来了,说他能满足我,我说要他全身的,他发过来,我就评论他QQ各种内容,附加他的裸照,你们说我做的对么

10、 女孩在菩萨面前跪了三天三夜,哭着说:“求菩萨显灵,我不想就这么胖一辈子!”菩萨颇为感动,金光一洒,让她胖了八辈子。

11、 奉劝各位已婚人士,如果有女生在微信,QQ,陌陌上对你特别主动,那么你请注意了,说不定那个女的就是你小姨子,或是你老婆的闺密,唉不说了,去丈母娘家认错去

12、 年底了,电话响个不停…想着自己今年亏损的生意,看着这个陌生的未接来电,狠狠牙准备关机!一天短信过来了“朋友,我不是要帐的,有你的快递,方便接个电话吗?”

13、 近一年吧,拼命攒加借房子首付,吃的可谓惨不忍睹,这不快过节了么,和老婆提议咱们吃点好的?老婆想了想说:咱们加个菜,再加个鱼吧。瞬间感动,只见老婆回身冰箱里取出一袋鱼泉榨菜……

14、 哥们说:以后找女友不能只看长相了!我问他为什么,他说有一次带他女友去开包厢玩,结果包厢里6个男的居然有3个都上过她! 我笑了,问他是哪个女的? 他一说名字,我边上的小伙伴默默转身走了~

15、 有个女人卖干货,来了个男人很有钱的样子,试了一粒瓜子,然后说不好吃给了一块钱,又试了一粒花生又说不好吃又给了一块钱,这女的心想这男人真大方,次日跟男的去开房,第二天早上男人起床说不好玩,然后扔一块钱就走了。留下女的。。。。

16、 一二货朋友让我陪他去拔牙,我问其情况:"怎么几天不见你就长了这么多蛀牙"二货带着哭腔说:"女朋友得糖尿病了'要不我能得满嘴蛀牙吗"。秒懂的左下

17、 物理课上年轻女老师说:所有所有东西都是越缩小越结实,越放大越不坚挺~~突然自己感觉哪里不对~~~

18、 背景:办公室有一大龄剩女,她家养了一条泰迪。一天问她为什么不让她们家狗生些小狗崽送给我们。她说:老娘自己还没交配呢,哪轮得到它。办公室瞬间安静了,然后憋到内伤。

19、 我走进一家手机维修店。维修师傅说:“请问有什么可以帮您?” 我掏出手机说:“师傅您看,我这手机屏幕这两天抖得厉害,能修吗?” 师傅看了看手机,又看了看我说:“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服?!”

20、 那年,他在宿舍和死党们因为一个玩笑似的赌约,去追了她。 尽心好尽力的扮演着对她一见终情的痴心男,却因演的太真,甚至这是一个赌。 一个月后她答应了,他如愿的得到三百元钱,却开始担心她会怀疑他接近他的目的。 终于,事情还是败露了,他急红了眼,她却淡笑看着他:你以为那三百块谁给你的?

21、 期末考成绩下来了,外甥给我说考了100分,拿到试卷一看49分,纳闷随质问。外甥鄙视的看着我说你没学过四舍五入么?我说那也就50分啊!外甥淡定的说:再入!我……

22、 我有一个朋友很懒,我实在看不下去了,我说:我介绍一份工作给你,如果成功了你就发了,不过失败了只有包吃包住没工资。他高兴的说:这工作无论如何你都要给我。那你不要反悔啊。嗯 我冷冷的说:坐牢

23、 脸书上关注了一对情侣,原本常发恩爱照,可前几天突然宣告分手,还互相拉黑了。今晚女生发了条状态:“今天在路上碰到了前男友,用眼神骂了他一句「Fuck you」!爽~” 没多会儿男生也发了条状态:“今天在路上碰到了前女友,NND还用眼神骂我一句「Fuck you!」” …你俩这么默契干嘛要分啊真是的!……

24、 快过年了,张**还差我5000元未还,好像忘记了似的,唉……趁此机会,我拿起电话:喂,张老板……一阵客套后,我说 这过年啊资金困难,周转不过来,能帮帮我不,您上次借我的那点钱您看…… 我未说完,电话那边:唉呀呀!您不说我差点把这事忘了,把帐号发过来,我等一下就给您转过去,是借的一万对吧? 我……我……我说我也记得不太清了……

25、 如果有一天大家都只剩一个饼,你的朋友也许会对你说:吃吧,我给你一半。你的爱人也许会对你说:吃吧,我只咬了一口。只有一个人会把整个给你,对你说:吃吧,孩子,妈不饿。

26、 早晨在公司厕所蹲大号,旁边坑位来了一哥们,一系列的准备工作之后, 只听“咕咚”一声,然后旁边那哥们十分懊恼的说:“TMD,没压住水花,6.5分”....6.5分.....卧槽,哥们你把拉屎当跳水了吗?

27、 爸爸说要投诉电视虚假广告,我问为啥,他说电视上不孕不育医院都打广告说:有子是福,这纯属坑爹的!!!!

28、 早晨送女儿上学,路过我们这的游乐园。女儿就问我:爸爸,这的过山车,大喇叭,我都玩过了,还有没有比这个更刺激的呀?我说:有啊!等到玩上看到你的成绩报告单你就知道了。女儿立马说:算了,不和你玩了。。闺女你对你的成绩是多么的没信心啊!

29、 今天去朋友家回来的路上,突然有一个骑自行车的老伯从胡同里钻了出来。刹车到底,方向打死,我摩托撂倒,还好没撞上。再看这老伯,慢慢的……慢慢的……把自行车放倒,慢慢的蹲下……坐下……单手撑着地半躺着……尼玛,这是玩哪出戏啊!我走到老伯面前大声喝道:你这老头怎么骑车的,啊!我这可是原装进口的顶级捷安特摩托车!二万多块钱呢,摔坏了你得赔我个新的!说完我就扶起摩托试车,点过……上马……给油……走你,一气呵成…………

30、 背景:办公室有一大龄剩女,她家养了一条泰迪。一天问她为什么不让她们家狗生些小狗崽送给我们。她说:老娘自己还没交配呢,哪轮得到它。办公室瞬间安静了,然后憋到内伤。。

31、 小学时候的真事。大约四年级时候,有一次下课在厕所里看到一个同学的鼻子流血了,于是我就对他说:你流鼻血了。结果那哥们说:你他妈的才流B血了。 结果我俩就在厕所打了起来…现在想想那时候我那个哥们懂的真他妈的多…

32、 陪朋友去法院旁听,第一次去法院心里很紧张。法官出来的时候全体都特严肃,特安静。气氛特紧张!不知谁喊了一句。全体起立!我习惯性的说了一句老师好。结果,我就这样,被请出了法庭!

33、 女朋友早上起来醒来用商量的语气跟我说:咱们以后结婚能不能不要去礼堂,司仪,红毯什么的都太俗了。要不咱们去庙里,找方丈主持……我用不用把她打昏,让他多睡会。

34、 周六休息去表弟家玩!这孩子带着个耳机正在打CF!我心里想想这孩子整日沉迷于网络游戏,将来可怎么办啊!于是我苦心劝解开导了他一番!谁知这熊孩子一句话也不搭理我!正在这时舅舅突然破门而进!气愤的冲向表弟!我上前一把拉住舅舅!:“舅舅你别动气!他现在还小嘛!不能动手打的!”舅舅一把甩开我,上前摘掉表弟的耳机:“你是不是聋了!老子都告诉你B点来人了,你TM还在那下包!!!”瞬间我就石化了......

35、 冬天天冷喜欢把手放到老公袖子里,一天,他说道:我说袖子口怎么越来越大,都是你干的好事!。。我问他:那为什么我的领口越来越大呢?我不懂

36、 lz标准女汉子一枚 不光个子高 脾气大 嗓门也大 夜半高歌。。。。。刚刚 也就是晚上八点来钟 出门买东西 路遇一大狗朝lz狂吠 我发誓我只迟疑了一秒钟 然后lz与大狗四目相对 用比它更大更大的声音朝它喊 滚滚滚滚滚滚 它果然头也不回的滚了。。。。然后它的主人 一位大叔 正在怔怔的看着我。。。。我是女汉子 我为自己代言

37、 "(不过再发)胡一菲是大学老师,曾小贤是电台DJ,陆展博是搞IT的,秦羽墨在欧莱雅工作,唐悠悠是演员,关谷神奇是漫画家,张伟是律师,陈美嘉是宠物店助理,林宛瑜有个有钱的老爸,那么吕子乔呢? 我一直没看见过他有过正经工作,是什么力量支撑他从第一季活到第四季的?"

38、 "班长和体委都是帅哥,班长个子很高1米84,体委很壮实,长得很阳光,两人很要好整天在一起,我们也一直萌他俩是一对,但是他们都不承认。有天下雨,我忘记带伞淋成落汤鸡,偶遇他俩共打一把蓝白格子的伞,班长笑眯眯地跟我打了个招呼然后侧头跟体委商量了一下,然后...从包里又拿出了一把伞...借给了我....."

39、 儿子刚会说话,还挺听话,带出去玩见到熟人让他喊阿姨就喊阿姨,让他喊叔叔就喊叔叔。前天在小区碰见一同事,我对儿子说快喊人,儿子弱弱地喊了句:“人!”同事说活了快三十了才知道自己是人。

40、 话说四川有一酒驾司机刚好碰上交警查酒驾 要不怎么说四川人聪明呢,只见这老兄在被叫停还没打开车门前,顺手拿起喝剩下的半瓶五粮液,当着车窗外的交警一饮而尽! 然后开车门说:我不是酒后驾驶,我是驾后饮酒,现在我喝酒了,车我也不开了就停这儿了,你开罚单也行,挡道拖走也行,明天我再去你们交警队提车,说完转身拦了辆出租车走了! 交警半天没回过神来!

41、 出差回来,儿子跑来抱着我委屈的说:对门王大爷给妈妈买冰激凌不给我吃!我笑着说:胡说!妈妈最爱你了!你看到冰激凌了?儿子一本正经的说:真的他们偷着吃我听到的!那天王大爷来了和妈妈躲在卧室里,王大爷说要妈妈快点吃,不吃就软了……

42、 昨晚帮女同事修电脑,一直没修好。同事说:修不好就算了吧,歇会聊聊天。我顿时一紧张,这不是老段子嘛,我怎么会一直修电脑。于是起身抱住女同事,同事惊叫一声给我一巴掌。我捂着脸委屈的说到:你怎么不按套路出牌…

43、 那天去网吧,打开一台机器,居然自己登陆上了,我一想这肯定是哪个哥们忘了下机,一看消费信息还有70多块钱,这要是被人用了太可惜了,为等那个哥们回来我生生玩了两个小时DOTA和LOL,最后我必须要回家吃饭了,只好把电脑挂机,并打上提醒:别他妈乱动! 哥们我只能帮你到这了,大家说我做的对吗?

44、 刚一女神发说说写到…我喜欢看你看不惯我又干不掉我的样子… 我。。抱着段子精神…果断回复是干不到吧……

45、 每次看到汇仁肾宝的广告,那女的问,怎么了,肾又透支啦?我就会在心里回她一句,你他妈还有脸问。还他好我也好,好你妹,迟早被你抽干。

46、 看了段子=突然想到小时侯气球事件,和邻居比谁的气球大,我输了,然后我到处去买他那种透明的超大号的球,没买到,有了男友后才知道他吹的是什么……

47、 本人女,一次正在上课,我前面的同学(男)有点调皮,看我桌上有一张小纸条就说:'这是什么?我说没撒,他一把抓过去了,以为我写的秘密,其实就是几个公式。结果正好被老师看到了,就吼道:什么东西!交上来!我们班同学都以为是情书之类的,汗!他还在犹豫到底交不交,老师又吼道:快点!于是他就交上去了,老师没看,他说:这个老师是不会看的,我尊重你们的隐私,也知道你们这个年纪这种情况也很正常,但毕竟这是课堂对不对,上课就要有个上课的样子。我们班同学就认定那是情书了,我当时狂汗啊!我说老师你看吧,没关系,老师一本正经的:老师不看,每个人都有隐私,老师理解,好了,继续上课。我滴清白啊!

48、 我从小有个梦想,就是有一天能有放不完的烟花,为了这个梦想一直奋斗着,没有放弃过,长大后,我终于成了一个电焊工

49、 有一个人他总是疑神疑鬼,老是怀疑老婆给他带绿帽子,但是一直也没有证据,直到她老婆怀孕他都没有停止怀疑过,今天孩子生下来了,他看了一下孩子,表情凝重的说,我就知道孩子不是我的,你看他都不像我们,只听见她老婆说了句,我们不是韩国人吗?

50、 小侄女还在哺乳期,刚才我照看着她,可能是饿了,就解开我的上衣扣子想吃奶,可是摸了一下又给我盖上了,我去!我是有多小!!!我这心啊,拔凉拔凉的了。

51、 上大一时从南校区到北校区要坐17路公交,学生半价五毛。一日我和我同学一起坐公交,他投一块对司机说:俩人的。司机看了看我对我同学说:"学生家长不半价!"我....

52、 每次都是看段子,今天心血来潮lz也发一个!真事,话说那是上初中的时候,那时很流行单放机(挺大个的随身听),此为背景,下课了我和几个哥们去厕所抽烟,一兄弟边抽烟边插着耳机点头,我还以为是听什么好听的DJ呢,就上前取了个耳机听了下没声音,等了数秒后依旧没声,lz就准备从这兄弟兜里取出看看是怎么回事,兄弟宁死不让取,最后终于在其他哥们帮助下取了出来…次奥,是肥皂…是肥皂…然后这兄弟愣是一星期不理我

53、 见一同事QQ签名是——谁谁几百,谁谁几百。起初我还以为是他向别人借的钱,后来才知道是别人向他借的,他用这个办法成功要回了所有外债,强悍啊!

54、 昨天跟老公因为一件事吵架!结果后面老公突然提高声音对我吼了一句!这时我发现我们吵架的原因已经不重要了…因为后面我满脑子都是你为什么对我那么大声说话?结果后面的争吵就变成了:你对我吼什么吼?你再给我吼下试试?…有这种情况的请给我赞下,告诉我不是我一人…

55、 一70多岁的老头哭着从家里出来了,一年轻哥们路过,心想肯定是儿子儿媳妇不孝顺给撵出来了,随口问道,老爷爷你怎么了,老人边哭边说:我爹打我,这时哥们往家里一看瞧,一90多的老头,拿着拐杖,边走边喊:给老子站住,让你小子不听话!

56、 刚刚在公交车上听到这样一段对话。小男孩:同意我去你家的举手……那不同意我去你家的举手…!小女孩:哈哈你不能去我家了,我有十个手指头和十个脚趾头,20比1。小男孩:我有21票………

57、 小驴问老驴:为什么我们只能天天吃干草,而奶牛天天吃精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠两条腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭。第一次发,只求博大家工作之余一笑

58、 楼主今天做公交车坐在最后一排中间的位置,,无良司机一个急刹楼主从座位上冲了出去那个糗惯例这不是gc,冲到刷卡机前面滴的一下,尼玛又刷了一次,公交卡放衣服口袋里了,欲哭无泪车上的人都憋到内伤啊

59、 昨晚在外面捡了一只狗崽子,晚上这只死狗吵得不停,今早上老妈把狗狠狠的教训了一顿,又把狗仍门外去了,我看见当然不啦,于是抱着狗对我老妈说:"打狗也要看主人啊!"哪知我老妈气汹汹的说:"我连你这个主人都打,还怕这只狗!"我的亲娘嘞。。。

60、 我觉的以后大家都不要黑“隔壁老王”了 我看爱情公寓就给我们介绍了一个新同学“楼下小黑”!

61、 当我看到红孩儿细胳膊细腿没有牛尾巴的时候,我终于明白了,悟空变身牛魔王去骗铁扇公主失败的主要原因了(www.SiandiAn.com 闪点情话网)!

62、 我在读书时一次,我与一个男同学和几个女同学一起去买菜,一个女同学拿起一个黄瓜说:”好大哦。”我旁边的男同学不屑的道:”切,才那么大。” 这尼玛是什么意思!

63、 今天晚上看烟花,给五岁的侄女解释为什么离远了先看见烟花的光后听到烟花的声音,解释了半天无果。正要发飙,这孩子说了句:为什么天上的星星亮了那么长时间都不吱声啊?唉,你让我怎么能跟上她的节奏

64、 鞍山街头,一个记者拜访了一个路人:您好!想采访您一下,请问您对今年除夕不放假有什么样的看法?路人:能用鞍山说吗?记者:可以。路人:这帮卡愣子,瞎jb整,这点b事弄的秃撸反丈的,大年三十不放假,上个鸡毛班!记者:额……能帮我们用普通话解释一遍吗?路人:那个……国家这么安排自有他的道理,我们服从国家的安排!

65、 碰着个买麻糖的女的。那女的和老板来了句。年年都买你的,不认识我了?给便宜五毛…我当场想抽她两巴掌!你他妈买一块的再让便宜五毛,不让老板活了?真他娘扣

66、 一品牌卫生巾的业务员是男的,正在努力向店老板推销,说怎样好用,说的天花乱坠,老扳说你用过,他说用过,周围人哈哈大笑,他说我毡过鞋,特吸汗

67、 老婆怀孕三个月。咪咪越来越大。老公说。我好幸福。。老婆说。你懂什么。这叫兵马未动,粮草先行。。。。

68、 我们公司的一女同事失恋了,我们都在安慰她,其中一同事安慰说到没什么不是有一句话吗“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”只听那女同事语重心长的说了句不,我只在乎当下(裆下),活的好。此刻我们都笑喷了.,秒懂得给个赞。

69、 有一天我碰到我侄女,问她:“你最近还在看喜羊羊与灰太狼吗?”她回答说“不看了,妈妈说口味太重了,最近看的比较清淡。” “那你看什么?” “绝望主妇!” “额……”

70、 一美女跟帅哥说,我肚子不舒服想让帅哥陪着,帅哥问怎么了,美女说最近便秘,帅哥惊呼那你肚子里都是屎啊

71、 老公:“昨天的一个事情让我感觉自己又回到了儿时!” 老婆:“和儿子抢食了?” 老公:“艹!尿床了…”

72、 “你好,我问一下**到**有硬座吗?” “有。” “那卧铺有没有?” “卧铺没了。” “那给我拿个硬座吧!” “不好意思,硬座没了!” ……

73、 写个上学时候的,初中时候我们班里的同学特别团结,教室在二楼!有次一哥们和他女朋友上数学课时候传纸条,那种恩爱的,你懂的!突然被老师看到!老师在台上大声说,那谁谁谁把纸条交上来!那哥们特淡定!直接站起来揉了下从窗户丢了出去!老师怒了!让他捡回来!他不去!结果老师自己出门要去拿那个纸团!老师刚出门,全班不约而同拿出各种本本,纸条开始揉团子往外丢!哈哈!那叫一个壮观!那哥们也因此躲过一劫! 纯手打!求过!

74、 那天我跟我那小姐妹一起开伙做饭她洗米,洗菜我炒菜,然后弄好了我两吃饭的时候她从饭粒里面夹出一粒黑色的东西,她说那是黑米她还很骄傲的跟我说一锅饭几千粒米一眼就看见了它,这何尝不是一种缘分,然后就像吃山珍海味一样放入口中细细的咀嚼,看到这我他妈的好想把吃的吐出来,我其实好想告诉她,那是一颗老鼠屎。。。。

75、 唐僧被蜘蛛静精抓走了,悟空和八戒去救他。救到半途快要打赢时唐僧突然大吼一句:“打死那蜘蛛!“可是悟空却把八戒打死了。唐僧说:“我地个牙啊!怎么把八戒打死了啊!”悟空说:“师傅,我也不想。可你说要打死那蜘(只)蛛(猪)。。。” 我当时在想:唐僧好。。。。。

76、 今天我姐蹲了一小时,她出来后我问她在干嘛。她很淡定的说在尿尿。我说“尿了一小时??!”她“今天尿频,蹲在那里玩手机,尿来了直接撒。。。”。我瞬间我觉得我弱爆了

77、 以前在网上看到说:当你迅雷下载没和你网速同步的时候,只要你默默的把风行、qq旋风或者任意一款下载软件打开,你会发现迅雷的速度瞬间变快!!!今天果断试了一下,我只想说~迅雷你这么屌QQ知道么???

78、 女王征婚,第一个男人说他有房有车有存款,第二个说他有车有岛有房有存款,第三个穿的破破烂烂,女王问他有什么,他说什么都没有,女王便问那你凭什么来娶本女王,只见该男纸双手放背后做了50个俯卧撑,女王惊呆了,走我们洞房去,

79、 前段时间,新闻上报道某某街区接连被砍死三名妇女,整个哈尔滨都人心惶惶,,,咯咯咯,,,闺蜜的妈晚上快十一点了,还没回家,打电话问说快到了,心里有些担心,便去跟他爸说:“爸,你揣把菜刀,去接接我妈!”gc来了,他爸说了句:“我要是揣把刀下去接你妈,让警察给我抓了,这案子就结了!”

80、 家有二货弟弟一枚,五岁啦,那天带他出去玩。背景交代完毕~在路上领着他走,哥们给我打电话让我去网吧找他,我带着弟弟去了,跟他说别告诉妈,我带你去哪了。回家老妈问弟弟,哥哥带你去哪玩的呀?弟弟是这么说的:哥哥带我去的那个地方,有好多好多的电脑!。。真是亲弟弟!

81、 本人韵达送快递的 今天打电话问 唉 你在家吗 还没有往下说 对方很小声答曰你先不要来 我老公在家呢 ~~~我是送快递的 哦 哦 那来吧 我在家呢

82、 妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头,回到家直喊累。 丈夫说:“你怎么不请她到家里,坐着聊呢?” 妻子叹了口气,说:“是啊!我请她进家里坐,她说她没时间。”

83、 今天看到一个孩子做作业,填成语接龙。事在人为——(为所欲为)——(为所欲为)——(为所欲为)。孩子,你这是要找死吗?

84、 光看不发掉人品,发个原创,过不过攒人品啦~去延安出差有个同事晕车,司机师傅听了说让他路上多想想妹子,就不晕车了,给我们讲了个他以前拉一个50多岁的大姐晕车,他就和大姐说我喜欢你,大姐一路上给他解释自己是好人,自己有老公,还一个劲的让司机停车,结果就一路拉拉扯扯的,200公里大姐居然真的没晕车!!!牛逼的司机师傅。。

85、 真事!由于本人脸上痣很多,粗略计算了一下大概有四十多颗。就刚刚跟我妈说我要祛痣,我妈说了一句让我想跳楼的话,她说“坚决不同意 ,你要是要祛痣咱家那得倾家荡产啊!”我……。果然是亲妈啊。

86、 女友要跟我分手,因为出现了另一个他。我说:他没我厉害,他没我爱你。她潇洒的转身而去,第二天,她对我说:老公,我错了,我们继续好吗?我问为什么?她:他没你厉害。 我:滚!

87、 我朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问:我儿子最近学习怎么样啊? 班主任很热情:你儿子考的很好啊!在班里表现也不错 。诶对了您是谁的家长?...

88、 想起初中了,我班男生比较胆大都敢摸同桌胸部,有一次我鼓起勇气摸了我同桌胸一下,没想到她给我一个大嘴巴子说道你要在摸我一下我就告诉我哥,我当时也是怒了又摸了她一下还捏了捏,她说你等放学的,放学了我有点害怕,但是还是出门了就看见她自己一个人,她过来领着我走了一会突然在个旅店门口停了下来她说你不喜欢摸么,老娘这次让你摸个够……

89、 "早上上班途中,突然被一超萌小萝莉抱住大腿,对我哭喊道:“叔叔,你娶了我吧?”正不知所措中,后面传出一道冷冷的声音:“你今天就是结婚了,也得给我上幼儿园去!!”"

90、 小徒弟在问,师父啊过年了,咱们添个什么菜呢。我回复他,哦,榨菜。

91、 话说一个贵妇和一位大妈(穿的不太起眼)不知道因为什么吵了起来,贵妇“看你这个样子还敢和老娘比,老娘穿得你穿过吗?”老娘吃的你吃过吗?'大妈淡淡的回了一句“我没穿过的就是纸,没吃过就是屎”说完扬长而去!大神给个过吧,纯手打

92、 领导讲话,一讲就是四个小时。讲完后他对大家说:“不好意思,我没戴手表,讲了这么久。”这时后座传来一个声音:“您后面有本日历。”

93、 "二货媳妇趟在床上看爱情公寓4,网速不给力,总是卡,于是跟我抱怨,老公,怎么这么卡啊,在旁玩手机的我瞅一眼,随口一句,操,媳妇立即回了句,来啊,~~来啊~~啊"

94、 上次有个段子说北京的大雾,就算有人给你一耳光转身就看不了人了。 割 我们老家今天雾也大。 隐约看见前面有个玩的好的在前面,便悄悄很近,我过去就是一脚踢在他屁股上,刚转身一跑,我就掉沟里了。

95、 本人手机店营业员一名,今天店里来了一个客人,然后说要三星大屏的,然后说要试试看电影的效果,我就连上wifi给他试,只见他选了天龙八部,一直看到了我下班。

96、 上班挤公交车人太多了,连个扶手都靠不上。一个急刹车,就随手一抓。。然后感觉特别不对劲,不像胳膊不像腿,软硬、热度以及适手感都说不出的怪异,低头一瞄。。然后转脸。那哥们一声不吭。

97、 我老婆今天生日,我送了她首诗没去买礼物, 光阴如梭又逢春, 似水年华记生辰, 愿妻缘得长生果, 滋心润颜少皱痕, 碧海求得不老术 静舟为你驻娇容, 珠宝店内抛俗物, 身盈体健尽还童。 生日快乐 老婆看后回复:我还是喜欢珠宝店内的俗物。

98、 两妹子聊天。一人说“听说减肥药吃多了容易造成不孕啊?” 另一个妹子反问道,“你觉得不减肥能有机会怀孕!”

99、 原来看到的, 怪不得金鱼在鱼缸里游一辈子都不会疯掉,因为鱼只有七秒钟的记忆,所以在它们的世界里是这样的,咦,这是哪没游过,,,咦,这是哪没游过,,,

100、 在农村有一拉沙子的拖拉机,自动的那一种,给别人家送沙子,走在路上遇到一老头,老头搭他的顺风车,司机让他坐在沙子上,到地方以后司机就把这事忘了,卸完沙子下车去吃饭,刚拿起饭碗突然想起有什么事情没做,直接到沙堆挖那老头,正好看见老头从沙堆爬出来,那老头一直给司机道歉:对不起我看你车子停了,我准备下车谁知道一脚把你车子踩翻了对不起!(第一次发稿纯手打求过)

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