老师上课笑话大全

1、 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张……阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)……全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

2、 学校组织火灾演戏,并且在一楼烧那什么东西。烟特大特浓特难闻,通知我们听到警报赶紧跑到球场汇合点名。跟室友正打cf,万般不甘愿,最后人快走空了我们才下去。到球场年级主任问我们为什么这么慢,室友说没买烟雾头盔看不清转不出来。

3、 宿舍夜聊,一男说:“丫的,晚上自习的时候不知道哪个孙子放屁,熏了满满一教室,现在我身上估计还留着味!”另一男用力地朝他身上嗅了嗅,放心地说到:“葱味,不是我的。”

4、 我妹上高中的时候,有个同学叫高依楠,成绩好,学生会的。割了。。。。。有天学校广播说,高依楠同学到政教处来。结果,高一的,男同学都去了。。。。

5、 上课呢,同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬,又吐回了手里,揉了揉,揉成个球状。然后又把这东西给放嘴里,咽下去了……咽下去了……这还不是g潮,我问这货:你干嘛呢?这货幽幽的说了句:这两天有点感冒,捏个药丸吃……

6、 本女女幼师一枚,一日小班吃早餐,忽然一个小MM拿着馒头哭着跑到我跟前说:“老师,我包子里面没肉。”

7、 上生物课,老师告诉学生,鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退化,但它们都有结实的胃囊、所以吃起东西来很快。老师让学生想想,还能不能举出类似的例子。话音刚落,一个学生大声嚷道:还有我爷爷。

8、 学校周末补课要收钱,班里神人问:“老师我不交钱,能不能赶我走?” 班主任:“不行,钱必须交,人可以不来!”

9、 老师:“小明,说出三条理由来证实地球是圆的。”小明:“妈妈是这么说的,爸爸是这么说的,您也是这么说的!”

10、 以前上学时,因为调皮被固定在第一排座位,有一次上几何,同桌在睡觉, 老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟,各种图形和解说,然后准备开始讲, 我轻轻在同桌耳边说了一句,老师让你擦黑板,哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦, 老师想阻止但实在着急,所以华丽的一个侧踢。。。

11、 在一次美术课上,老师要求大家画陶罐。老师让大家画得奇特些,说这样容易吸引眼球。 同学A看了同学B画的陶罐,笑着打击道:“有的陶罐一看就很贵重,你画的陶罐一看就像几块钱的。” 同学B沉默了一分钟,然后在陶罐上添了几个甲骨文

12、 高中时候很多人跳墙出去玩电脑晚上,一个同学有天晚上跳墙出去了网吧都爆满了,没地方去,就去广场溜达。看到大叔大妈在跳舞,刚开始跟着学会了,最后居然发现有跳舞的天赋。从此以后,这个同学几乎天天晚上去领舞。学校知道后,领导说去上网的还能理解,这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了。

13、 某天,在图书馆与你相遇,你优雅的看书。坐边上的我随手把玩你桌子上机器猫,那想到“吧唧”掉地上散架了。你淡淡的看着,我慌了,赶紧捡起来,你拿起手中书指着封面浅浅一笑说:“没事,你若安好,便是晴天。”我感觉被电了,才女啊!美女啊!然后你又接着说道:“你若安不好,老娘要你的命!”

14、 上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘;而我被赶出了教室……因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!

15、 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第二天上劳动课了,准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊? 带了手的把锄头举起来!”

16、 等俺当了校长,这就是校规!1,没有与异性并肩走过的扣5分,理由是不善于交际。2,带学生证的扣1分,暴露身份。3,穿校服的扣2分,太没个性。4,不会打网络游戏的扣15分,原因是不能全面发展。5,早上七点前起床的扣5分,影响别人休息。6,上学期间不带手机的10分,理由是不支持中国的通讯事业。

17、 小明走到体育老师跟前说:王老师,从今天起我再也不踢皮球了。王老师感到很奇怪:踢皮球是一种有益的体育活动,你为啥不参加?小明说道:今天我听广播里说,‘踢皮球,是一种不负责任的表现。

18、 北京大学的说:我是北大的。天津大学的说:我是天大的。上海大学的说:我是上大的。厦门大学的说:你们聊,我先走了。

19、 爱学习的小王原本住在学校宿舍,可他嫌宿舍环境差,便出去租房住了。几个月后,原宿舍的同学去看他,见他骨瘦如柴,精神恍惚,便问是什么原因。他苦恼地说:“中毒了。”同学不解:“中的什么毒?”他答:“哎,孤独!”

20、 今天,英语课上老师正对题。叫起一同学,问:“这道题选什么?”“A”“那你说说,为什么选A”那同学淡定道:“直觉....”

21、 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家理做的事”,弟弟怎么也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:“每天帮家里吃饭。”老师的评语是:“看得出来,你很努力!”

22、 有一天,某校校长打电话给某家长:先生,我有一个好消息,一个坏消息,都是关于您儿子的。校长,先说坏消息吧!坏消息是,您的儿子的动作十分女性化。那好消息呢?好消息是他现在是本校校花!

23、 明天考试,讨论是否要穿长裙,把答案写在大腿上,一胖妹纸说“看吧,我腿最粗,能比你们多写好几个大题的答案!”胖纸的春天终于到了!腿到用时方恨细~~~

24、 今天去食堂排队买饭,一姑娘没端好热汤泼了我一腿,然后这姑娘马上返回餐台,我以为她去给我要点纸,结果她说:师傅,加点汤……

25、 我一同学给我说他记忆力不好,记性很差。我问他,那你记性差怎么考上的大学啊?他答:因为我眼神好。。。

26、 有几回,上课了,老班慢悠悠的走上讲台,喊:“上课”班长喊:“起立!”集体同学脑子一抽,答:“下课了,老师,您辛苦了。”

27、 理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

28、 高中时,同桌爱放屁。有次,一股恶臭飘过。我问他:“你是不是又放毒气了?”前桌的MM回头说:“他的不是这个味。”

29、 一二货室友,肚子饿了,翻出来根香蕉,我对他说空腹吃香蕉不好,这二货说:吃第一口是空腹,第二口就不是了。

30、 本来想在QQ空间发表说说:我Cao,今晚又喝大了!看到最近访客有老妈,遂改成:快考试了,看了一天的书,好累,加油!

31、 老师总是教育我们要爱护树木,可是,老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。

32、 惯性实例物理老师在讲惯性这一课,一个学生在下面讲废话。老师暗示了他一眼,可他仍我行我素。老师:我刚才讲了什么内容?学生:惯性。老师:请你举个实例。学生:刚才我在下面讲话,虽然您暗示了我一眼,但我没法马上停住,这就是惯性。

33、 生理课后,一男生将女生按倒并强吻。事后,男生对女生说:“我只是想实习一下,没有别的意思。”女生听后,将男生按倒,边吻边说:“不及格,补考。”

34、 课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓!”然后男同学:“流氓?就你长这样,你喊流氓,有人来了也是救我!”

35、 想当年,我们也受坏蛋是怎样练成的的影响,成立了“青龙帮”。后来硬生生的让学校逼成了青龙学习小组!

36、 老师正在修改这次中考的考试成绩, 当他拿起一份试卷的时候傻眼了, 该试卷上面每到题下面都贴有一张百元大钞, 下面还有备注:如果不够, 请电话联系 ……

37、 儿子在校和同学发生争执,回到家父亲教育道:“林子大了什么鸟都有,以后不要和你同学计较!”第二天,儿子看见老师训斥学生,于是走过去拍拍该学生的肩膀说道:“林子大了什么鸟都有,不要和老师计较!”

38、 初中时班里有个不喜欢女生的男生(你们懂得),中考时我才知道(中考时住酒店,10人一个屋当时我俩关系不错都在一个屋里)。他和我说的,现在我还记得当时刚听到,看他那惊恐的眼神,他白了我一眼说道:看什么我又不喜欢你!当时成千上万只草泥马在心中奔腾(虽然当时还没有草泥马这东西)。尼玛,那你晚上睡觉睡我怀里干什么?吓得老子一宿没敢动!

39、 老师问小明:如果我被歹徒劫持了,他捅了我一刀,没捅中,你看到了会怎么做?小明:给他一瓶脉动。老师:为什么?小明:关键时刻不在状态,需要脉动回来。老师:如果捅中了哪?小明:给他迈炫...。

40、 放寒假前,美劳老师交代每个学生要画一张风景画当寒假作业。开学后,小威交出了一张白纸。美劳老师疑惑的问:“这是什么?”小威:“这是一张风景画呀!我画的是一群白人于大白天在白沙滩溜白贵宾狗。”美劳老师:“……”

41、 初中班主任喜欢打人,尤其是喜欢打长的比较胖的,于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。一次上班主任课,胖子在睡觉,班主任去他座位那里直接就是三下五下的打,只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句:“老师,我知道你儿子在哪个学校上学,你不想他有事吧?”

42、 教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…。学生:「报告,找你们班的班长!」甲班:「他不在喔。」学生:「那~找你们班的副班长。」甲班:「他也不在。」学生:「那你们班的风纪在不在?」甲班:「刚出去了说。」学生:「哎…那随便来个股长好了。」啪、啪、啪、啪!甲班响起一片鼓掌声…。

43、 我有个同学去做妇科检查,医生是个男的,检查胸部是否有增生什么的时候,那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸,华丽丽的说了一句:“没啥毛病,就是小点儿哈。”把我同学囧死了。

44、 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......”~~·#¥**......还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别...

45、 老师:你怎么迟到了?小明:都是因为一个路牌。老师:路牌?什么样的路牌啊?小明:它上面写着前方学校慢行,然后我就放慢脚步进校园。

46、 第三节下课,第四节物理课前,就用下课时间睡会儿吧……睡梦中,铃声大阵,睁眼看见物理老师已在讲台上,连忙站起做鞠躬装,只见物理老师夹起讲义,走出教室,不解,问同桌,方知刚才听到的竟然是下课铃。

47、 小文是个经常丢三落四的学生,说话没头没脑。这天,老师为迎接检查布置剪头发,第二天,小文还是留着长头发。小文,你的头怎么没剪啊?老师问。小文答道:剪了,忘在家里了。

48、 课堂上,老师:“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在所有人的注视下,默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动……老师和同学们都愣住了(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

49、 小时候上体育课,女生和体育老师说:“今天我不方便跑。”1000米就可以不用跑了。 然后我也跑过去,和老师说了句:“老师,今天我也不方便跑。”然后不但跑完 了那该死的1000米,又加跑了2000米。

50、 一个老师上语文课,头天教了一个“鸟”字,第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”,带领学生念:“乌鸦”。有一个学生举手:“老师,错了,那是‘鸟’。”老师:“废话,乌鸦当然是鸟啦。”

51、 "高中,有一次班主任去了井冈山。大家都以为会过两天回来的,结果第二天都迟到。班主任突然出现,全被抓到班上。她好兴奋的和我们说:“哈哈,我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”"

52、 某日在去食堂的路上,听到一学弟向学妹表白:“你能做我女朋友吗?”学妹看了他一眼:“不行。除非你搞到本校最帅学长的签名照。”我悄悄拿出自己的彩色照片,签上自己名字,默默塞到学弟手里。然后转身走开。加油学弟,学长只能帮你到这了。

53、 本班女生居多,男生基本人妖,天天贵妃醉酒,从早到晚唱个不听。一天,某男唱歌中,他同桌说:“你这个娘娘腔,别唱了,给男生丢脸!”某男一急,大吼一声:“再说老娘跟你翻脸!”

54、 正在考试,小明正在看同桌的试卷。老师看见后,严厉的说:小明,这是你第4次偷看同桌的试卷了。小明却严肃的说:老师,这罪不在我呀,我同桌写的字太潦草,我看了那么多遍也看不清!

55、 老师:“同学们,你们谁知道什么叫‘男女混合双打’?”小明:“我知道,昨晚我还见过。”老师:“请你介绍一下吧。”小明:“可是……我爸说:‘家丑不可外扬’。”

56、 一调皮学生因犯了校纪被劝退学。班主任好意启发道:你就没为你将来打算过?学生回答:老师你放心吧,我早就打算好了。倒是你应该为自己打算打算,我可不希望我出去混了几年回来,看到你还在这里教书。

57、 上课玩手机手机被收了老师会怎么办?摔了?叫家长。我们老班没那么严,还特别好,他会帮你下一些富有教育意义的电影。哦,他是用流量帮你下。

58、 课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓!”然后男同学:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我!”然后那位女同学哭着出去了。

59、 "上课,哥们在切水果,切切切,突然他把游戏暂停,手上因为有汗在衣服上蹭来蹭去的,我就问你干嘛呢?于是,他抬起头举着手幽幽的对我说:磨刀!"

60、 老师:用“一……就……”造几个句子给我听。甲:天气一变冷我就加衣服。乙:甲一加衣服我就知道天气变冷了。丙:天气一变冷甲就加衣服。老师:……

61、 上英语课时,一哥们玩手机被捉了,老师把手机收了,然后放讲台上过十分钟,手机响了,老师拒接了一下,开始上课,再过五分钟,手机又响了,老师火大地把手机关机了又过了十分钟,手机又响了,老师返身拿起就摔,结果把自己手机摔了!

62、 晚上,路过我们学校女生宿舍五区,一个女汉子在五楼狂吼求包养,我神经质的小声说了一句:只管饭干不干没想到那丫听见了,听见了!那女竟然说:成交!

63、 一日数学课,象以往一样,同学们都在认真的听讲,计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说:这是规定!接着老师又以询问加反问的口气说:什么是规定?大家茫然,一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说:龟腚就是王八的屁股!鸦雀无声。少顷,老师恍然大悟道:对不起,说错了,说错了。哗然。

64、 物理考试,老师拿着一打批改完的卷子说:你看看你们这题都是怎么答的?啊?问:为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊?讲过多少次了?这谁写的答案?!答:岸上风大?!

65、 就要毕业了,哥觉得这3年高中就悟出了一个道理:天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣 ,修成学霸!

66、 刚上初中那会儿,选了个跆拳道的课,然后每次上课都要穿道服。还要绑上白腰带。有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的,拖那么长。这时人群中弱弱的冒出一句:白带异常。

67、 寝室一哥们,正在玩游戏,突然女朋友来电话,马上来了一句:我草!然后像小猫一样的拿起电话,喂,宝贝。

68、 一日上课听见后桌对话后,我笑趴下了。女:你为啥都不刮胡子啊!男:干嘛?女:留起来像个男的一样,难看死了。男:……

69、 我去某小学操场打球,听到一名低年级女生问一名低年级男生:“你到底爱不爱我?”男生无奈道:“我妈一天给我三块钱,两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你……

70、 今天和同学在操场打球手感不错,心情特别好。刚好看见女神经过,便跑过去打招呼。我:我打球的样子很酷吧,是不是特有男人味!女神:恩,特有男人味!旁边女生补了句:恩,味特重!然后就没有了。

71、 大学生自习室占座特别严重,明明没人坐偏有人放几本书占着。刚来个女汉子,来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下,这时另一个女同学走过来说“同学这有人”,女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌,然后指着座位低声道“滚!”,在全自习室钦佩的目光中,坐下学习。

72、 老师:从北京到深圳是2315公里,从深圳到北京是多少公里?学生:不知道。老师:这么简单的问题都不知道?从深圳到北京也是2315公里啊!学生:从儿童节到国庆节是4个月,难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?

73、 高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试最高分是139分(满分150),当时大吼一句,MD,是不是人啊,考这么高,卷子发下来,发现是自己的~!

74、 前几天填表格需要用到学校英文简称,但是我不知道,便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人,说到:推理一下么!麻省理工叫什么来着?答: MIT。那我们上海理工就是SHIT!

75、 看见大学新生都开学军训了,回想起大学时期,很遗憾没有珍惜,匆匆四年就那么过去啦!如果再有机会,我真的还想再上一次大学生!

76、 老师被同学们气得直跺脚,作为班干我当然不能对这种状况坐视不理,于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。

77、 在一堂数学课上,老师问同学们:“谁能出一道关于时间的问题?”话音刚落,来福举手站起来问:“老师,什么时候放学?”

78、 有个同桌,总是给我讲笑话,每次他自己都会笑翻天。其实,大部分笑话都是我以前告诉他的。那是段艰苦的岁月,我生不如死。

79、 军训第一天,班长下令:一班射击,二班扛弹,我来做示范。队伍听后一阵暴笑,原来,班长的四川话口令被同学们听成了:一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭……

80、 初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜”。

81、 我的舍友,老师发的家庭调查表、有一栏写的是父亲的健康状况。她后面写着“患痔疮……”

82、 一天上化学课,老师在做实验,用试管给溶液加热,突然试管破裂。老师问学生试管为什么破裂?一学生回答:“校长吃回扣了”当堂学生哈哈大笑。”

83、 上小学的时候,正好那天是老班的课,肚子疼,一开始跟老师说想上厕所,老师说等会。后来老师和同学们提问题提的热火朝天,后来实在忍不住了。老师正提:梦想是什么,我站了起来,说我想上厕所,全班同学怎么样,大家都懂得!

84、 初中时,我用口挪肚攒的十块钱和前座的三老猫达成换座协议,让我和班上模样好看的三妞一桌,结果,三妞没花钱就我的同桌四丫达成换座协议,仍旧和三老猫一桌,那时,我。。。。

85、 上课时,老师问汤普森:如果人缺了左耳,那将会怎样呢?那将听不到来自左边的声音。汤普森回答。如果右耳也缺了呢?老师又问。那将什么也听不见了,汤普森说,并且什么也看不见了。哦!会这样吗?是的。汤普森自信地说道,您想,如果两只耳朵都没了,那戴在头上的帽子不就盖了下来,把眼睛给遮住了吗?

86、 讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观。

87、 我是一名小学老师,某小朋友上学第一天哭的啊,天崩地裂,要死要活,该死不进教室,谁劝都不行!没辙我说这样吧,你随便挑一个小朋友,想坐谁身边都行,于是他抹抹眼泪,跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了,不哭了!

88、 高一:讲到那一行了? 高二:听到那一课啊? 高三:现在是在上那一科呀? 大一:今天有没有课呀? 大二:老师,今天不用上课了呀! 大三:今年我还有几个小时的课?

89、 老师问一个小学生。老师:用肉眼来看,太阳小还是月亮小?学生:月亮小。老师:比月亮小的呢?学生:星星。老师:比星星小的呢?学生:比星星小?这个,不知道。另一个学生举手说:老师,我知道!老师:那你来说吧!学生:比猩猩小的是猴子。

90、 小学试卷有一道试题:请任意举出几位诸子百家的名称(至少三位)。一小学生的雷人答案:丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。

91、 某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:1、梨烂了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。

92、 宿舍里,基本上每晚都是我最后一个睡,因此……他们三个说梦话时我是最忠实的听众!他们梦话时声音洪亮,口齿伶俐,吐字清晰,当然,我还是没听出他们在说什么!谁让他们做梦说方言的,不知道出门在外说普通话吗?!

93、 一日,偶闻后排同学大叫:20万预定普物作业,要求:一、正确率百分之百;二、越简洁越好;三、(这是最重要的)盗版率低于20%。

94、 曾经小学考试语文成语,五__四__(答案是五湖四海),我填的是五八四十,被语文老师狠狠批了一顿……想起就伤心,我当时真想不到别的。

95、 大鹏今天在操场上打篮球,一个同学打热了就把衣服脱了,一看有六块腹肌。大鹏就问同学:“你腹肌怎么练出来的?”他很淡定的说了句:“从小就便秘。”

96、 作文课上。老师:同学们,今天我们的任务是写一篇描写妈妈很漂亮的作文,作文题目自拟……话刚落音,同学们都埋头写开了,只有小丽还咬着钢笔左思右想怎么也写不出一个字。最后她眼前一亮,写下一行字:我妈妈确实很漂亮,这一点,只要看看她女儿就行了。

97、 新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学,她对全班小朋友说:“认为自己是笨孩子的请站起来!”过了好大一会儿,才有一个小家伙站了起来。老师问他:“你认为自己笨吗?”“不是的,老师,”小家伙回答说:“让您一个人站那么久,我不忍心!”

98、 小亮居然在微积分课上睡着了。旁边的童鞋肿么叫他都醒不来,眼看着就要抽到他回答问题,同桌的男生着急啊!情急之下,说了一句:“下课了,同学们再见。”那睡得像猪的男生居然就醒了。

99、 上中学时我班有两个姓吕的男同学。一日,物理老师上课抽答:“请最后那个吕同学回答”和吕同桌的一女生站起来准备回答,老师赶紧制止说“不是你,是那个吕同学,那个吕同学”。大家回头一看笑翻一片,原来老师手指的是姓吕的男同学~~

100、 学校通知说6月7、8号两天不许请假,以防去当高考枪手。个人觉得,这个问题完全可以放心,以我们现在的水平,基本连大专都考不上,应该没人会来找我们代考的。倒是想说,有没有学妹学弟愿意高考完抽空来帮我考一下英语。

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